Tema be temos

[keite] Kažkaip nesmagiai prasidėjo šie metai "temoje be temos"Beveik visos moteriškės geluonis išleidusios... Pablevyzgojam ką nors miela dūšiai ir kūnui...

na jau tikrai ne gyvatės čia kaltos
čia mūsų mielasis ožiaragis taip pakreipė meilės temą

Ko tokie ramūs?

Savaitgaliui kaupiatės?

[vėjas69] Ko tokie ramūs?

nieko ramaus čia ne matau,,kur prasisuka ožiaragis tema nukrypsta,o jo pyktis ir neigiama energija ,kelia merginų agresiją

Palinksminimui jums senas bet neblogas anegdotas

Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mąstau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
- Vasia, perduok pinigus už bilietą!
Vyriškis apstulbęs:
- O iš kur tu mane pažįsti?!

vyriška logika valdo

Trūksta čia logikos... jeigu jis žino savo žmonos meilužių vardus - turėtų juos pažinoti iš matymo. Na, bet čia anekdotas. O kaip sakoma,- anekdotai iš gyvenimo

Logika tame, kad ieškojo sprendimo.

[keite] Logika tame, kad ieškojo sprendimo.

Na taip, aš tiesiog būčiau paprašęs:
-prašau perduoti bilietui.
Nors neatsimenu, kada taip dariau autobuse...

neieškokit šiknoj sliekų pasijuokt tik reikėjo ir viskas... ieško jie čia prasmės anegdotuose... jei aš anegdotuose apie blondines ieškočiau logikos tai verkčiau tikriausiai kaskart išgirdus

[mielka] neieškokit šiknoj sliekų pasijuokt tik reikėjo ir viskas... ieško jie čia prasmės anegdotuose... jei aš anegdotuose apie blondines ieškočiau logikos tai verkčiau tikriausiai kaskart išgirdus

Teisingai. Kazin ar reikia anekdotuose dqryti analizes
Vejas, ar baigei filma? Kiek vertini 10balu skalej?

10 balų. Bet tik pabaigoj supratau, kad buvau matęs Geras filmas.

Va kaip gerai, kas senes paklausei

Šiam analizės nereikia:

Vakarienė. Vyras staiga kumčiu per stalą:
- Kas čia šeimininkas?
Žmona su keptuve vyrui per pakaušį. Vyras išsitiesia paslikas ant grindų. Į svečius užeina kaimynė, nustebusi klausia:
- Kodėl jis guli ant grindų virtuvėje?
Žmona:
- Jis čia šeimininkas, kur nori ten ir miega!

Žinot kaip mečiau rūkyti?
Pasakiau sau - rūkysiu tik po sekso... ir štai jau metai kaip nerūkau.

Trys vedę vyrai prie alaus bokalų. Pirmas skundžiasi, kad seksas pas juos tik kartą per savaitę. Antras, kad tik kartą per mėnesį. O trečias klausosi, žiūri į juos abu ir pareiškia, kad jei žmona nemiegotų išsi-žiojusi,- pas juos išvis sekso nebūtų.

Patvirkes, geras! Nuisirdziai juokiausi.

Mielka, kaaaa? Tikiuosi cia anekdotas, nes jei ne... ups...

Sene, anegdotas nesu aš jau tokia beviltiška

Kokį čia dar prisiminti perliuką...

tas gan senas, bet gyvenimo realybė daugumai moterų...

Žmona grįžta iš darbo. Vyras pasitinka gudriu žvilgsniu:
- Dabar pas mus seksas bus pagal įkainius: paprastas seksas - 10 Lt, seksas virtuvėje ant stalo - 50 Lt, seksas prie ežero namelyje žvakių šviesoje, pasiirsčius su valtele - 100 Lt.
Žmona, tylėdama duoda šimtinę. Vyras klausia:
- Tai ką, ruošiamės prie ežero?!
- Ne. Paprasto sekso už visus!

Kalbasi du Vilniečiai: - Žinai, savaitgali Klaipedoje buvau... - Nu ir kaip ? - Ai, kaimas, jie ten visi atsilike - dar su moterim miega...

[Žaliaaki], žiaurus tavasis, net labai

Va trumpas:
Koks visgi sudėtingas tas žodis "kunilingus". Ryškiai, kad pramankštinti liežuvį!

Auksinės vestuvės. Vyras klausia žmonos: - Brangioji, tu buvai man neištikima? - Tris kartus. - Kada buvo pirmas kartas? - Atsimeni, kai banke niekas nenorėjo tau duoti kredito. Ir tada pats banko direktorius pasirašė ir asmeniškai įteikė sutartį! - Ačiū, brangioji! O, kada buvo antras kartas? - Kai niekas nenorėjo tau daryti operacijos. Ir tada pats skyriaus vadovas paėmė į rankas skalpelį! - Ačiū, brangioji! Tu padovanojai man gyvenimą! Ir su kuo tu mane iškeitei trečią kartą? - Atsimeni, buvai kandidatas į mero postą ir tau trūko 36 balsų…?

36-ių balsų Va va, čia kaip kitame posakyje:

Patarimas lovelasui. Niekada prieš drauges nesigirk savo nuotykiais, nes kai jos papasakos, pasijausi nepilnaverčiu!

[Patvirkes] 36-ių balsų Va va, čia kaip kitame posakyje:

Patarimas lovelasui. Niekada prieš drauges nesigirk savo nuotykiais, nes kai jos papasakos, pasijausi nepilnaverčiu!

Na bet kai moteris!
Dar vienas:
Apsiženijo vieną sykį pora. Pragyvenus kartu mėnesį ir įsikūrus naujuose namuose, žmona pasistatė prie lovos komodą ir pasakė vyrui, kad niekada nežiūrėtų į apatinį stalčių. Taip jie laimingai pragyveno 8-erius metus ir vyras neiškentęs užsimanė pažiūrėti, ką gi žmona slepia tam stalčiuj. Atidaro, o gi ten du tušti alaus buteliai ir 500 litų padėta. Grįžta žmona namo, o vyras ir sako:- Klausyk, Adele, kodėl ten pas tave ten stalčiuj dvi tuščios bonkos guli ir 500 litų?- Ach tu bjaurybe, kaip tu drįsai, sakiau niekada nežiūrėt...- Na dabar jau teks pasakyti, kas čia per paslaptys pas tave, - tarė vyras.- Na supranti, kai aš tau buvau neištikima, tai vis išgerdavau po butelį alaus ir tuščią bonką padėdavau į stalčių...- Na, Adele, tai dar visai neblogai, tik porą syk per 8 metus, o tai prie ko čia tie 500 lt?- Na, kai bonkos pradėjo netilpti, tai pridaviau...

[Sene] Na bet kai moteris!

Tai, kad daug laiko praleidžiu su moterimis. Pradedu jūsų kalbą suprasti

- Aš savo mylimajai prieš Kalėdas po egle dovaną palikau.
- Ar apsidžiaugė?
- Dar ne. Ieško. Miškas didelis, eglių daug...

[Patvirkes] Tai, kad daug laiko praleidžiu su moterimis. Pradedu jūsų kalbą suprasti

Gal busi pirmas kuris suprato ko nori moterys

Grizau apsvaigus