Geriausio anekdoto konkursas

Senos mintys, bet taikliai.
Dama, kuri sako ne, mano galbūt, kuri sako galbūt, mano, kad taip, o jei ji sako taip, tuomet nėra jokia dama.

Kuo diplomatas skiriasi nuo merginos? Jei diplomatas sako "taip", tai reiškia "galbūt", jei diplomatas sako "galbūt" tai reiškia "ne". O jei diplomatas sako "ne"... tada jis ne diplomatas.
Pas merginą priešingai. Jei mergina sako "ne" tai reiškia "galbūt", jei mergina sako "galbūt", tai reiškia "taip", o jei mergina sako "taip"... tada ji ne mergina.

Senukas skundžiasi daktarui:
- Daktare, padėkite! Mano senė jau mėnuo lovoje guli užsimerkusi, net nejuda. Visai blogai – miršta! Ką daryti?
- Seni, ar nebandei jos pamylėti?
- Ką Jūs daktare! Kaip Jūs taip galite kalbėti!? Ar nesuprantat kiek mums metų! Aš senas komunistas, ant mano rankų Leninas mirė! O jūs sakote pamylėti ...
- Aš Jums kaip daktaras patariu: pamylėkite ją ir jokių ligų nebus!
Na senis grįžo namo, išgėrė stikliuką, vaistų. Susikaupė, užsiropštė ant bobutės, padarė kaip daktaras patarė.
Atsibudo ryte – o senė prie pečiaus sukasi kaip vijurkas, pasidažiusi, šukuoseną pasidariusi. Tiesiog žydi.
Susimąstė senis:
- Juk aš galėjau ir Leniną išgelbėti ...

Vyrukas ateina pas genikologa:-Daktaras,tai jus mano zmonai spirokle idejot?Tai paaiskinkit man dabar kaip ja nuo bibio nuimt.

Ką darai?
- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įraše atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti"

- Kalėdų seneli, ačiū tau už dovanas, kurias man atnešei.
- Niekai, neverta dėkoti...
- Aš irgi taip manau, bet kad mama liepė..

Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
- Aš čia atėjau pas gydytoją... Mano pavardė Petraitis...
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
- A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!
Visi žmonės atsisuka į žmogelį ir žiūri. Žmogelis paraudonuoja ir užrėkia:
- Ne, čia dėl lyties pakeitimo!!! Ir aš noriu pas tą gydytoją, kuris darė operaciją jums!!!

Senelis suprato, kad jis ne toks jau ir ligotas, kai pamatė, kiek tablečių prieš diskoteką suvartoja anūkas....

Rysium su pauksciu gripu, nenustatytam laikui uzsidaro Men's Factory night club'as - ministerijos issakymu visi gaidziai turi sedeti namuose".

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Tamsu, parkas, dviese buchiuojasi...vienas staiga klausia
-aaa...koks tavo vardas?
-Jonas
-tfu...bliamba...mano irgi

Policininkas filosofuoja su draugais:
- Mašinos - kaip moterys: i negražias tiesiog nekreipi demesio, bet kai pamatai gražia... Lazdele pati pakyla..

Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina i duris. Ji jas atidaro ir
pamato vyriški:
— Laba diena. Atleiskite už smalsuma, bet ka galvojate apie seksa?
Moteris užtrenkia duri, bet kita diena tas pats vyras vel pasirodo:
— Labas. Atleiskite už ikyruma, taciau ka manote apie poza 69?
— Dink, niekše, arba iškviesiu policija!
Kita diena viskas kartojasi:
— Gal aš jums ir nepatinku, bet pasakykite, ar myledamasi megstate klausytis
nešvankybiu?
— Man tai jau atsibodo! Viska pasakysiu savo vyrui, tuomet galesite kaltinti
tik save!
Ir tikrai, viska jam papasakoja. Vyras:
— Jei jis dar karta ateis, aš atsistosiu už duru, o tu pasistenk jam
užkalbeti danti.
Kita diena:
— Sveika, malonu jus matyti! Megstate oralini seksa?
Moteris:
— Labai!
— O analini?
— Ir analini!
— O poza 69?
— Labai megstu!
— Tada, prašau, paklauskite savo vyro, kodel jis, jei viska turi, miega su
mano žmona?..

Senyva 75 metu moteris nusprende išteketi. Idejo skelbima i laikrašti
"Ieškomas vyras, reikalavimai: mano amžiaus, kad nuo manes nepabegtu,
nemuštu manes ir kad puikus butu lovoje".
Kita diena skambutis i duris. Moteris atidaro, o už duru vyras -
invalido vežimelyje, be ranku ir be koju. Ji susiraukia ir klausia:
- Ir tu manai, kad tu man tinki? Tu net koju neturi!
- Bet nuo taves nepabegsiu, - nusišypso vyras invalido vežimelyje.
- Na, nemanau, kad tiktum, tu juk be ranku!
- Užtat nemušiu gatves, - atsako vyras.
Moteris suraukia antakius ir klausia:
- O lovoje tu kaip? Geras?
- O kaip manai, kuo aš i duris paskambinau?

vakar kovojau del merginos.
- su kuo?
- su zmona

Važiuoja motociklu tryse, vidurinysis mikcioja. Jis vis sako:
- G g ggg gggg..
- Kas tau yra? Nori greiciau? Gerai lekiam greiciau.
Mikcius ir vel:
- Gr ggr ggggg....
- Tai ka, dar greiciau? Gerai...
Nu, ir jie jau lekia 160km/h, kai mikcius pasako:
- Gggrražvydas nukrito.

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pedkelnes...
- Nuo kada pedkelnes nesioji?
- Nuo to laiko, kai zmona jas masinoj rado

eina raudonkepuraite mishku, kepure skersa-zhvaira, visa ishsidazhiusi, pedkelnes supleshytos...dantu puses nera.....eina ir rekia
-RAMSHTAIN< RAMSHTAIN!!!!
susitinka vilka. Vilkas:
-Tu ka, bl, nebijai?!
kepuraite:
-O ko man bijoti? Kelia zhinau p.i.stis megstu.

Blogoms mergaitėms viskas. Geroms - Kitekat.

Dviejų herojų dialogas filme:
- How do you do ?
- All right !
Vertėjo balsas už kadro :
- Kaip tu tai darai ?
- Visada dešine !

Seniau, dar Rusijos caras kai valdė, į armija (rekrutus vadinamus) imdavo 25 metam. na atitarnavo kareivis tuos 25 metus, eina namo (transporto nebuvo), ir liko koks 100 varstų iki namų, tai dar ir temti pradeda, ieškosi nakvynės. priėjo kaimą, beldžiasi vienur, beldžiasi kitur, tai galų gale prisibeldžia, siūlo už nakvynę medalį savo vieną atiduoti, kad tik priimtų. Atidaro pagyvenęs vyras duris, tai sako: "Nu žinai kareivėli, pas mus mažai vietos, valgyti dar šio to rasim, o su nakvyne tai sunku. Aš atsigulsiu ant žemės palei duris, žmona ant suolo su vaiku, o tau teks su babute ant pečiaus". kareivis sutinka. Atsigula šalimais babutės, (o 25 metus bobos nematęs) o tiek užnorėjo, išpiso babute. po visko tiek myžti nori ne tas žodis... galvoja, jei eisiu per duris - šeimininką pažadinsiu. Na galvoja kur čia troboj reikalą atlikus... ir beieškant pamato šeimininko bobą guli o papai tokie dideli... vėl jam stovi, bet ir myžt ne ka mažiau nori... žiūri - ratelis. (verpimui, na su koja minamas, kai mini, ratelis sukas, vis garsas užgoš kai jis myš. Tik isitraukė ir mina rateli ir leidžia srovelę jau, mažas vaikas ir sako: "Tėveli, tas kareivis babutę jau išpiso, dabar bybį galanda, tuoj ir motina išpis..."

Kuklusis rašė: Vyrukas ateina pas genikologa:-Daktaras,tai jus mano zmonai spirokle idejot?Tai paaiskinkit man dabar kaip ja nuo bibio nuimt.

Pliat išmok be klaidų rašyti, nes jau skaityt baisu

O man patinka pasijuokiu ir is anekdotu ir klaidu , o va wiltes anekdotu tirados per kelis lapus neiveikiau perskaityti

gyvena vyras su žmona,ir jie sugalvoja nusipirkti viagros,Nusiperka tos viagros,ir viskas būna gerai,kol tas vyriškis nesugalvoja dar vieną tabletę išgerti.Vėl jie mylisi,mylisi,bet jau gerai tik moteriai.Vyras jau ima rėkti,nes jam skauda,jo kuolas stovi net pamėlynavęs,ir jis raitosi iš skausmo.Tada moteriškė nesugalvodama,kaip vyrui padėti,skambina į greitąją,ir nupasakoja apie situacija,greitojoj sėdinti medikė atsako:jūs ne ten pataikėt,čia ne prostitučių firma,ir numeta ragelį.Nu,ir žmona nesugalvoja,ką toliau daryti vėl skambina į greitąją,ir vos ne verkdama sako,kad vyrui infarktas,tada medikė užregistruoja iškvietima,ir labai greitai atvykusi,tam vyriškiui suteikia pagalbą.Aišku be ligoninės ten neapsieita,bet taip rizikuoti tas vyriškis daugiau nenorės ši istorija tikra,bet anekdotai juk ir būna iš gyvenimiškų įvykių

Martina rašė: O man patinka pasijuokiu ir is anekdotu ir klaidu , o va wiltes anekdotu tirados per kelis lapus neiveikiau perskaityti

perskaitysi jei domina, juk niekur nedings

Prizui pili anekdotus wilte?

aliosha rašė: Prizui pili anekdotus wilte?

kaip bebutu keista ..ash tau patinku, nes matau be Wilties negali))

-Girdejau,vedei? -Vedziau,Nusibodo valgyklos. -O dabar??? -Dabar jau patinka....

Teta sako Alytei:
- ˇ, vaikeli, esi labai panaši į savo mama.
- Zinau tetaa Stase
- Bet tai niekis vaikeli , ne vios turim but grazios , matai ir tavo mama istekejo uz tavo tecio