Geriausio anekdoto konkursas

ateina pas gydytoja vyriskis:-stai, gydytojau, tokie reikalai,negaliu patenkinti zmonos...-taip?issiziokite...iskiskite liezuvi....keista, bet nematau jokios priezasties

Почему донорство спермы дороже,чем донорство крови?- Потому что это ручная работа

Blondinės klausia:- Kiek kiaušinių vienoje rankoje gali išlaikyti mergina?- Abu. – Atsako blondinė

Vyras:- Gal susiorganizuokime greituką?..Žmona:- O, ką? Yra kitų variantų

Merginos dėl vyrų turi drėkti, bet ne džiūti.

Jei jūs ryte atsibudote su mergina, su, kuria vakar susipažinote ir ji niekur neina, vadinasi, tai- jūsų žmona...

Minetas, tai- seksas su žmogaus veidu...

Ji:- Gal- arbatos?Jis:- O gal- iš karto

Draugė draugei:
- Žinai, arbata- nuostabus, universalus dalykas. Va, pasikvieti draugę arbatai- viskas baigiasi išgertuvėmis, o jei vyrą, tai- seksu

Ji pasakė:
- Jei kabinėsiesi, gausi tarp kojų...
Susimąsčiau.

- Niekada nesutikinėk su nevedusiais. Jei iki tol nevedė, tai ir tavęs neves. Niekada nesusitikinėk su išsiskyrusiais, su ta moterimi išsiskyrė, vadinasi, išsiskirs ir su tavimi. Beje, jokiu būdu nesusitikinėk su našliu. Vieną moterį nuvarė į kapus ir tave- nuvarys!..
- Таi su kuo man susitikinėti?!
- Su vedusiais, kvaile, susitikinėk su vedusiais... Žmonos nemetė, tai ir tavęs nemes.

Gyvenimas be meilės - tuštuma, o be sekso - apskritai neįmanomas

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui...
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi kada man duot Andriui ar neduot...

Susirasinejimas sexpazinciu portale.

Labas mergina . Susipazinkime . Susitinkam as jum fokusa parodysiu.
Mergina :
-Kokį?
-Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...

Anglų džentelmeno namai ir kaip tyčia sugedo indaplovė. Indų pilna kriauklė, tarnaitė išėjusi, džentelmenas skaito laikraštį, jo žmona ką tik pasidarė šukuoseną ir ruošiasi vakarėliui, dukra lakuojasi nagus, močiutė mezga. Niekas negali plauti indų ir visų priežastys gana svarios. Sutaria kad indus plaus tas kas pirmas prakalbės. Ir čia kaip tik ateina būsimas žentas.
Pasisveikina, niekas neatsako. Išsitraukia atsinešto viskio butelį, visi tyli. Vienas išgeria tą butelį, aplinkui tyla. Atsistoja ir padaro su dukra tai ką ketino daryti tik po vestuvių. Aplinkui tyla.
Būsimasis atsidaro barą išsitraukia brendžio butelį. Dalį nugeria ir padaro su džentelmeno žmona tai ką galvojo padaryti tik praėjus keliems mėnesiams po vestuvių. Aplinkui visiška tyla.
Būsimas žentas nugeria didžiąją pusę likusio brendžio butelio ir padaro su močiute tai ko visiškai neketino daryti. Aplinkui tyla.
Svyruodamas būsimas žentas grįžta prie stalo ir pabaigia likusį brendį.
Džentelmenas atsistoja padeda laikraštį į šoną.
- Na, gana, įtikinot, aš einu indų plauti.

Tikras dzentelmenas padeda damai sudeginti kolorijas igytas per vakariene o ne vozojasi su indaplove

Pora nusprendzia susikurti bendra Facebook'o profili, tai vaikinas nusprendzia uzdeti toki slaptazodi mypenis, o mergina nukritus ant zemes ir kvatoja ir sako vaikinui - tu pasiziurek i ekrana ir paskaityk kas parasyta Error. Not long enough."

Sėdi bare mentas,gaisrininkas ir morgo darbuotojas.Na išgerdinėja ir pasakoja visokius nutikmus iš darbo.Mentas:
-Aš va nesenai sulaikiau grupuotę banditų.Na mane paaukštino ir medalį davė.
Gaisrininkas:
-Čia fignia.Atvažiuoju aš vieną kartą pagal iškvietimą.Ten namas dega.Aš iš jo išgelbėjau tokią blondinę.Tai ji man taip atsidėkojo,kad visą gyvenimą atsiminsiu.
Morgo darbuotojas:
-Na gaunam mes iškvietimą į viešbutį,kad ten pas juos kambary kažkoks diedas užsilenkė.Nuvažiuojam,ogi akurat - guli toks visas nuogas po paklode.Nutraukiam antklodę,o jam stovi.Pagalvojom,kad kažkaip gėda lavoną su stovinčiu per visą viešbutį nešti.Susiradom lopetą ir kaip perpisom jam iš visų jėgų per pimpalą !!!
Mentas su gaisrininku:
-O kame bajeris?
-Ai,tai mes vienu aukštu apsirikom...

Morgas.
Sanitaras apžiūrėjęs lavoną pastebėjo jo baisiai didelį by**, pasikvietė sanitarę ir rodo..
Sanitarė pažiūrėjo ir sako:
- na ir kas, pas mano vyra toks pat!
- didelis! ?
- ne, toks pat miręs.

Kai buwau jauna galwojau ,kai sulauksiu 50 uzsidesiu skarele ir su lazdele top top....
Shtai man ir 50... ..guliu pachmielinga po diplomo iteikimo, po men ishteku,nes esu neshcia

-Kur aš?
-Rojuj Achmedai,rojui...
-Šlovė Alachui.O apie nekaltas mergeles tiesa?
-Tiesa,Achmedai,tiesa...
-Šlovė Alchui.O kodėl pas mane papai ir ....
-Matai Achmedai,mums nekaltų mergelių trūksta....

Piršlys jaunosios motinai:
- Puikus jaunikis. Įsivaizduokit jis turi tik vieną trūkumą: mikčioja.
- Ar visada?
- Gink dieve, tik kai kalba.

Wilte rašė: Kai buwau jauna galwojau ,kai sulauksiu 50 uzsidesiu skarele ir su lazdele top top....
Shtai man ir 50... ..guliu pachmielinga po diplomo iteikimo, po men ishteku,nes esu neshcia

Su artejanciom vestuvem.

Iš uošvienės minčių:

"na kaip taip galima, vos priguli, o jau užkaldinėja".

Japonų mokslininkai sukūrė "Viagrą" moterims.
P A G A L I A U

Naujasis vaistas priverčia vyrus išnešinėti šiukšles, plauti indus bei dovanoti moterims gėles.

Vyras žiūri dailųjį čiuožimą:
"Su šita aš atlikčiau laisvą programą! "
Žmona, klodama lova:
"Pirmiausia atliksi su manim privalomą".

Bare sėdi du bičiuliai.
Vienas jų lieja savo širdį:
- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda rėkti...
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: "Nu ką, dabar tai pasipi*im!" Ir, įsivaizduok, ji dar nė karto nepabudo!

Vienam k gludaus kaimo pakrasty seneliokas gyveno ,lai but jis gyvenes ,tik pas jy pradejo visos moteriskes lankytis nuo12 metu iki paskutines gyventojos.
Sunerimo kaimo vyrai susirinko y taryba sprendzia klausima:_Ko jos ten visos eina?????
Vienas is ju sako ;-Musu daug einam paklausim patys ko tos moterys pas jy eina,?//
Kaip tare,taip padare,apsiginklavo kas kaip sugebejo,kas kastuva kas grebly,sakes,dalgy,nu ir y kaimo pakrasty.
Susirinko visi ginkluoti prie senio trobos ir kvieciajy;-Seni,seni ateik cia pagodosim reikalus aptarsim.Islindo senelis su lazda is trobos vos prie tvoros daejo.
Visi vyrai vos ne horu seni aiskykis ko tos bobos musu pas tave visos lekia???Pasireme tvirciau senis lazda y zeme ,apsilaize ausis liezuviu ir tare:::::::::::---------

RYTAS.

Žmona kepa kiaušinienę. Staiga į virtuvę įbėga vyras:

- Atsargiai, – sako vyras! – Įdėk daugiau sviesto! Dieve mano! Tu kepi per daug kiaušinių vienu metu! PER DAUG! Apversk juo! APVERSK TUČTUOJAU! Reikia daugiau aliejaus! O Dieve mano! Kur mums gauti daugiau aliejaus? Viskas… Tuoj jie priskres!!!! Atsargiau, atsargiau! Aš pasakiau ATSARGIAU! Tu niekada manęs neklausai, kai kepi kiaušinienę! NIEKADA! Apversk juos! GREIT! Tu ką, psichuota??? Tu ką visai pablūdai??? Neužmiršk pasūdyti!
Tu visada užmiršti pasūdyti! Naudok DRUSKĄ! NAUDOK DRUSKĄ. D-R-U-S-K-Ą!!!

Žmona nustebusi žiūri į vyrą:
- Kas tau šiandien darosi??? Tu manai, kad aš nesugebu iškepti elementarios kiaušinienės???

Vyras ramiu balsu aiškina:
- Norėjau parodyti, ką aš patiriu vairuodamas automobilį, kai tu sėdi šalia…

Martina rašė: RYTAS.

Žmona kepa kiaušinienę. Staiga į virtuvę įbėga vyras:

- Atsargiai, – sako vyras! – Įdėk daugiau sviesto! Dieve mano! Tu kepi per daug kiaušinių vienu metu! PER DAUG! Apversk juo! APVERSK TUČTUOJAU! Reikia daugiau aliejaus! O Dieve mano! Kur mums gauti daugiau aliejaus? Viskas… Tuoj jie priskres!!!! Atsargiau, atsargiau! Aš pasakiau ATSARGIAU! Tu niekada manęs neklausai, kai kepi kiaušinienę! NIEKADA! Apversk juos! GREIT! Tu ką, psichuota??? Tu ką visai pablūdai??? Neužmiršk pasūdyti!
Tu visada užmiršti pasūdyti! Naudok DRUSKĄ! NAUDOK DRUSKĄ. D-R-U-S-K-Ą!!!

Žmona nustebusi žiūri į vyrą:
- Kas tau šiandien darosi??? Tu manai, kad aš nesugebu iškepti elementarios kiaušinienės???

Vyras ramiu balsu aiškina:
- Norėjau parodyti, ką aš patiriu vairuodamas automobilį, kai tu sėdi šalia…

O kaip jaučiasi vairuojanti moteris, kai šalia sėdi vyras? Nelinkėčiau diedus vežioti, jei nesi geležinių nervų.