Anekdotai

Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas- nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos- jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas
- Septyni. Šeimininkas
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
-Trys Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
-Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias
sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...

Vyras vyksta kryžiaus žygin. Prieš išjodamas žmonai uždeda ištikimybės diržą ir kruopščiai tikrina užraktą.O jo žmana - tikra baidyklė. Tik išjojus, draugas jo ir klausia:
- Argi tu manai, kad tokią negražią kas nors kibins?
- Aišku kad ne-atsako karžygys.-Bet kai sugrįšiu, tai jai pasakysiu kad raktą pamečiau...

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Stovi prostitutės prie kampo,ateina babutė ir klausia:
- Ko čia laukiat?
Prostitutės atsako:
- Saldainiukų..
Babutė atšauna:
- Tai ir aš palauksiu...
Atvažiuoja policija,įsisodina tas blondines,ir ta močiutę. Vienas policininkas ir sako:
- Kad jos,tai jos.. Aš suprantu.. Bet kad jus,močiute,tokio amžiaus?..
Babutė atšauna:
- Supranti vaikeli,įkast,neįkandu,bet pačiulpt,pačiulpiu..

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
- Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
- Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas...

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...

Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai:
- Kas čia?
Žmona:
- Lengvi pietūs.
Vakare, sugulus į lovas, moteris sako:
- Pasimylim
Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua".
Moteris klausia:
- Kas čia?
- Lengvas seksas.

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare,as su zmona issiskyriau.
-???
-Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"...Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo

Vyras ryte žadina žmoną:
- Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
- Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Kaip mečiau rūkyti: Pasakiau sau - rūkysiu tik po sekso. Ir štai jau antri metai nerūkau....

eina du vokiečiai, žiūri dvi merginos.
vienas sako: "davai nusikabinam?"
kitas: " ai tiek to, tegul kabo...:

[miks] eina du vokiečiai, žiūri dvi merginos.
vienas sako: "davai nusikabinam?"
kitas: " ai tiek to, tegul kabo...:

siaubas....

Nusprendė namuose vyriškis pasisverti.
Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi.
Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė - galima pagalvoti, kad mažiau svers... Ir sako:
- Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai mažiau sversi? Trauk netraukęs, vistiek nepadės.
Vyras:
- Nu kaip nepadės, aišku kad padės. Kaip gi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?

tėvas senberniui sūnui perša moterį:
"sūnau, pažiūrėk Danutė, teisininkė, gerai uždirba, graži, vieniša, vesk ją."
"nepatinka man Danutė"
"tada, sūnau, štai Onutė, irgi graži, stomotologė, gerai uždirba, dantis tau sudės, sutvarkys, vesk ją."
"nemyliu aš Onutės"
tai kas tau, sūnau patinka?"
"man Marekas patinka..."
"a pablūdai sūnau... jis gi lenkas!!!"

Skambina bobulė pagalbos telefonu 112:
- Gelbėkite, padėkite, kieme lokys į medį įlipo!
Atvažiuoja vyrukas, dviejų durų spinta su antresolėmis, su šuniu, duoda bobulei šautuvą ir sako:
- Imk, bobule, šautuvą, o aš įlipsiu į medį, jį papurtysiu, lokys iškris, Kefyriukas (šuo) sugriebs jį už kiaušinių ir nutemps į zoologijos sodą.
- Gerai, sūneli, o kam man tuomet- šautuvas?
- Gerai, bobule. Dabar klausyk toliau. Jei vietoje lokio iš medžio iškrisčiau aš, tuomet šauk į Kefyriuką...

Bičas parsiveda paną namo. Pasidulkina jie. Paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas sako:
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk, o aš pamiegosiu.
Pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino. Mergina vėl sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda, pasidulkina. Mergina vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu, kodėl tau to reikia? Čia tau ką, potencijai padeda?
- Ne, paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum

kalbasi 2 jureiviai:
-man atrodo pas mus laive pydarastų yra...
-kodėl taip galvoji?
-kai vakar čiulpiau Vadimui bybį,tai labai šūdais smirdėjo...

Grįžta vyras pavargęs namo, žmona norėdama jam įtikti ir pamaitinti, klausia:
- Tau gal kiaušinius išvirti?
Vyras piktas sako,
- tu sau papus pasikepink.

vieni geria iš džiaugsmo, kiti iš liūdesio, o statybininkai geria iš ryto

Kunigas pasikviečia zakrastijoną
prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
- Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakrastijonas:
- Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas:
- Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakrastijonas:
- Kunigėli, gal pasikeičiam vietom?
Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakrastijonas klausia:
- Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
- Bet tikrai, kaip čia nieko nesigirdi.

Nagi, šmaikštuoliai, kokių dar SUAUGUSIEMS anekdotų žinote?
Pačius geriausius talpinsime mūsų Facebook puslapyje!

Tikras atsitikimas kaip anekdotas. Ukmergėje prie poliklinikos laukiam pažįstamos. Dirbo med.seserim moterų skyriuje. Ateina ir spjaudosi. Klausiam kas atsitiko. Pasakoja:

atvyko kaimo mergelė pasitikrinti, nes nežino kas jai darosi. Ginekologas apžiūrėjo ir pareiškė: "mergužėle, tu nėščia, tai ko dar nori?". Toji: "parazitas autobuso vairuotojas, važiuodamas per balą aptaškė".

Velus vakaras. laiptineje nedega sviesa. Trys motereles pastebi gulinti girta vyriski. Tamsu, nesimato kas ten toks. Viena pasiulo paciupineti uz to daikciuko, taip bus galima atpazinti savaji.
Pirmoji paciupineja ir sako:"ne, cia ne mano vyras'
Antroji paciupineja: "Ne, cia ne mano.. ir ne tavo"
Trecioji apciupinejusi atsidusta:"Moterys, jis visai ne is musu laiptines"

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

Dauguma sako kad suo, geriausias zmogaus draugas. Ash gal truputi sutrikau po tokio teiginio. Sakykit, o jus daznai kastruojat savo geriausius draugus?

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada by-
la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-
bis stovi nesulaukdamas taves.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-
latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-
ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus ko-
va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-
sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-
rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.

Sugalvojo vyras išplaukti į jūrą. Nusipirkp laivą, susirado įgulą, apsirūpino maisto ir kitokių resursų ir išplaukė. Po savaitės jūroje klausia savininkas patyrusio jureivio "Ką tiek laiko veikiate jūroje? Aš išbandžiau daug hobių- knygas skaičiau, antrą laivą jau baigiu dėliot, o žuvis taip užkniso, kad net žvėhot nebenoriu". Jureivis sako " Matai tą skylę" savinikas palinksi, jureivis sako" įkišk į ją, ryt papasakosi įspudžius. Nuėjo, ikišo, kita diena atėjo, ir susitiko kolegos jureivia. Jureivis klausia savininko "Ir kaip?" Savininkas" Blemba seni, vakar taip gerai man ten pačiulpė ir nuleidau ir dar kiaušiukus liežuviu pakuteno" jureivis"patiko?" palinksėjo kapitonas, " gerai, kitą savaitę tu būsi kitoj skylės pusėj ;)