Anekdotai

Priėmimas Baltuosiuose rūmuose. Dalyvauja ir 3 nusipelnę Vietnamo karo veteranai. Pokylio metu Prezidentas pasikviečia juos į savo kabinetą ir sako:
– Vyrai, kare Jūs aukojotės Amerikos labui, todėl dabar kiekvienas galit prašyti, ko norit.
Pirmas veteranas:
– Norėčiau namo Floridoje su baseinu ir teniso kortais.
Prezidentas:
– Pasirašau.
Antrasis:
– Noriu didelės rančos Kanadoje. Auginsiu gyvulius ir mėgausiuos gyvenimu.
Prezidentas:
– Su Kanada susitarsime.
Trečias:
– O aš už kiekvieną centimetrą nuo savo pimpalo galo iki kapšelio noriu po 100 dolerių.
Prezidentas:
– Tokį norą išpildyti nebus problemos.
Veteranai atsisveikina su Prezidentu, tačiau jis, smalsumo pagautas, prašo trečiojo trumpam pasilikti. Prezidentas:
– Na, nusimaukit trumpam kelnes.
Prezidentas žiūri taip ir taip, tada klausia:
– Tai kur Tamstos pimpalas?
Veteranas:
– Vietname liko.

Zalieska:
- Klebonėli, padariau baisią nuodėmę - mergą iš kelio išvedžiau...
Klebonėlis:
- Tai gerai, mašina būtų suvažinėjusi!

as irgi turiu anekdota apie vyrus ::

papuole 10 vyru ir viena moteris i negyvenama sala. Kadangi vyrams reikia sexo susitare su moterim kad kas savaite su kitu pagyvens ir taip truko kol moteris po tryju metu mire. Na vyrai kente viena menesi ,antra,o trecio menesio neapsikente ir palaidojo

Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:
– Turiu problemą. Kiekvieną rytą, kai ateinu į darbą, iškart pasimyliu su sekretore, o išeinant priešpiečių, staigiai padarom dar kartą. Ir trečią kart padarom, kai einu namo…
– Na, o kokia gi čia problema?
– Matot, aš dar turiu meilužę… Su ja paprastai myliuosi du ar tris kartus per dieną…
– O tai jums problema?
– Ne, bet mano žmona – nimfomanė. Kiekvieną rytą mes užsiimam seksu, dar turiu sugrįžti pietums, o jau nešneku apie naktį, kai turim didžiulius sekso maratonus prieš užmiegant.
– Na, tai vis tik kokia gi cia problema?
– Matot, jaučiu kažkokį nuovargį ir įtampą, kai masturbuojuosi…

Pas vyrioka pimpalo spalva pasikeite,tas susirupino,iskart pas gydytoja,o tas :-Nieko nebus,ponaiti,teks nupjaut.... Vyriokui panika,kreipiasi i aukstesnio lygio specialista,tas patvirtina diagnoze,zmogus vyksta i sostine-tas pats nuosprendis,paskui i kita sali vyksta,bet diagnoze nesikeicia.Po gero pusmecio paiesku atranda zmones gydanti senuka,gyvenanti aukstai kalnuose.Su dideliais vargais pasiekia jo buveine ir desto savo beda :-Gerbiamas Ziniuoni,aplankiau gal 20 ivairaus rango gydytoju,profesoriu,docentu ir t.t.,visi jie sake,kad reikia amputuoti,kaip Jus manot???Esat paskutine mano viltis..... Diedukas pasiziuri i Daikta ir aiskina vyriokui :-Tie zmones sake netiesa,pjauti nereikes.Vyriokas net nusvito :-Jus man sugrazinote nora gyventi,dekui Jums!!! Diedukas :-Va,lipk ant taburetes.Pakosek..Matai-pats nukrito...

Keterina rašė: as irgi turiu anekdota apie vyrus ::

papuole 10 vyru ir viena moteris i negyvenama sala. Kadangi vyrams reikia sexo susitare su moterim kad kas savaite su kitu pagyvens ir taip truko kol moteris po tryju metu mire. Na vyrai kente viena menesi ,antra,o trecio menesio neapsikente ir palaidojo

Cia tai super

Nedavė žmona vyrui jau menesį, tas jaudintis pradėjo, iį sexpažintis prisiregino, savaitę su narystę pasėdėjo, nei viena pist nedavė, nuėjo tada pas daktarą:

- Daktare - man žmona neduoda! Ir kitos irgi
Tas sako:
- Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

Dėdė gavo sunėno laišką ir rašo jam atsakymą:
,,Štai tau 10 eurų kurių prašei.Ir išmok t a i s y k l i n g a i rašyti. 10 rašoma ne su dviem nuliais''.

Kalnų viešbučio registratūroj užrašas. Mieli svečiai. Eidami i kalnus be gido prašome sąskaita susimokėti iš anksto

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare,as su zmona issiskyriau.
-???
-Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"...Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo