Anekdotai

Skambutis gydytojui:
- Sveiki,gydytojau,aš nusipirkau tą dydelę klizmą,kurią man jūs rekomendavote.Ką man su ją toliau daryti?
- Susikyškit į užpakalį.
- Hmm.....žinot,ką daktare,gal aš jums vėliau paskambinsiu,kai jums bus geresnė nuotaika.....

Sėdi žvejys ant upės kranto ir žvejoja.Ateina mergina,pasitiesia rankšluostį ant žolės,nusirengia nuogai ir brenda į vandenį.Žiūri žvejys,kad pas ją intymioj vietoj krūva auskarų.
- Ei,panele,ar girdi?Užsimauk triusikus..čia lydekos ant bet kokios blizgės bele kaip eina......

Kalbasi dvi bobutės:
- Klausyk,Jadze,ar tu su savo senuku dar pažaidi?
- Nea...jau nebe.
- Aaaa...o mes dar pažaidžiam.
- Eik tu...Nu kaip?
- Nu kaip kaip......Atsigulam į lovą....aš paimu jo daiktą,smarkiai ištempiu,pakeliu ir paleidžiu.Į kieno pusę jis nukrytęs atsisuka,tas rytoj eina pieno parnešt.....

Vyrų gyvenimas yra kaip zebra: blondinė-brunetė-blondinė-brunetė, blondinė-brunetė.....
O štai pas moteriškes tikra ferma ten ko tik nerasi: ožys, asilas, kuilys, galvijas, zuikutis, kačiukas, ežiukas.....

Šiek tiek necenzūruotas :-):
Eina dykuma tėvas, motina ir dukra. Visi pavargę, jau tuoj neištvers. Ir staiga suranda lempą. Ją pakelia, o ten džinas. Džinas aišku pasiūlo išpildyti tris norus. Tėvas dar nespėjo prasižiot, kai dukrelė:
- Ežiuko noriu.
Tėvas:
-P**don tą ežiuką!!!
Motina:
-Traukit, greitai traukit!..

Iš policijos protokolo.Jadzės pasiaiškinimo policijai:
- Mano vyras kaip visada grįžo girtas ir pradėjo triukšmauti ir daužyti indus.Tuo metu pro atverta orlaidę keptuve per galvą jam trenkė žaibas

Kodėl vegetarės nešaukia orgazmo metu?Jos negali prisipažinti,kad gabalėlis mėsos suteikia tiek džiaugsmo

-Mano sūnus prašo jūsų dukters rankos.
- O savo rankos jis neturi?
- Turi,bet ji jau pavargo.

senai apdowanojimai ishdalinti, ale pila anekdotus wis))))))))))))))))))

Wilte rašė: senai apdowanojimai ishdalinti, ale pila anekdotus wis))))))))))))))))))

Tai ir puiku Zmones geromis emocijomis dalinasi, o ne del apgailetinu apdovanojimu stengiasi

iksiukai rašė: Tai ir puiku Zmones geromis emocijomis dalinasi, o ne del apgailetinu apdovanojimu stengiasi

negaliu prieshtarauti Jusu nuomonei, bet tema ,kaip ir baigta, o anekdotu pilnas internetas...geriau dalintusi emocijomis, o ne anekdotais

Wilte rašė: negaliu prieshtarauti Jusu nuomonei, bet tema ,kaip ir baigta, o anekdotu pilnas internetas...geriau dalintusi emocijomis, o ne anekdotais

Tema visai nebaigta. Ten kur prizus dalino, buvo kita tema sukurta, o cia tiesiog parasyk anekdota ir pasidalink savo gera nuotaika

Nepatenkintų visada atsiras.....Bet tokie ateina čia ir skaito?Kodėl?Juk internetas pilnas....

Kas sakė, kad tema turi būti baigta?Ką, čia tokios taisyklės nustatytos?Bet kas per žmonės!!!.Kiekvienoj temoj atsiranda tokių, kurie visad ras prie ko prisikabinti.Gero sekmadienio visiems ir daugiau visi šypsokimės

iksiukai rašė: Tema visai nebaigta. Ten kur prizus dalino, buvo kita tema sukurta, o cia tiesiog parasyk anekdota ir pasidalink savo gera nuotaika

Boss asked co-worker, where did u get this watch? The co-worker said: neighrboors lesbians gave it to me. It was my birthday and they asked me what i want for b.day and i said i wanna watch.

launius rašė: Kodėl vegetarės nešaukia orgazmo metu?Jos negali prisipažinti,kad gabalėlis mėsos suteikia tiek džiaugsmo

vegetarės nedaro oralinio

levanda rašė: vegetarės nedaro oralinio

neikąs. O baltymų dozę ir dantims ir raumenims

Gruzinas pas gydytoja:- Brangusis,su mano daikciuku kazkas negerai,tu paziurek... Gydytojas uzsideda pirstines,paciupineja,pavarto:-Viskas gerai su jusu inagiu,paciente.,Gruzinas vel:- Ne,gydytojas,tu paziurek,gerai paziurek...Gydytojas pakartoja procedura,varto,minko,ciupineja. -Paciente,viskas Normoj,kas jums neaisku,kuo skundziates????Gruzinas i tai:-Nu gydytojau,tu paziurek,ar ne Grazuolis???

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo. Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...

Kelyje avarija. Į šipulius sudaužyta mašina, guli negyvi vyras ir moteris. Aplinkui strikinėja liūdna liūdna šimpanzė. Aplinkui vaikšto policininkai. Vienas pažiūri į beždžionę ir sako:
– Gaila, kad tu nemoki kalbėti…
Šimpanzė liūdnai palinksi galva.
– Tai gal tu supranti, ką aš kalbu?
Šimpanzė energingai palinksi galva, tipo supranta.
– Ar jie gėrė? – Klausia policininkas.
Šimpanzė palinksi galva.
– O ką jie dar darė?
Šimpanzė pavaizduoja rūkymą ir ima smarkiai vartyti akis.
– Jie rūkė? Žolę?
Šimpanzė palinkčioja galva.
– O ką jie dar darė?
Šimpanzė atkiša lūpas kaip bučiuodamasi ir padaro keletą nepadorių judesių.
– Tai ką, jie bučiavosi ir mylėjosi? – Klausia apstulbę policininkai.
Šimpanzė energingai palinkčioja galva.
– O ką tada darei tu?
Šimpanzė pavaizduoja vairavimą…

Kavines klientas, uzsakinedamas norima patiekala pas zavia padaveja, mirkteli jai ir, su viltimi susitikti po jos darbo, paklausia: "kada jus baigiate?"
Padaveja su placia sypsena, nesikuklindama, atsako jam: "po 15 minuciu nuo sekso pradzios"

Tostas;
Moterys – kaip gėlės, o vyrai – kaip vanduo vazoje. Tad išgerkime už tai, kad tas vanduo būtų dažniau keičiamas!

Smegenys: Viens-du! Viens-du! Kojos-einam, akys-žiūrim, ausys-klausom!!!
Ausys: Ko?
Smegenys: Nieko. Klausom, sakau!
Ausys: Mes ir taip...
Akys: Žiurek žiurek! Kokia panelė!
Smegenys: Oooooooo! Kojos!!!
Kojos: Ko?
Smegenys: Nieko! Nagi greit imat reikiamą kursą!
Kojos: Yes, sir!
Smegenys: Jau geriau.
Akys: Koks užpakaliukas...
Pimp**: Tikrai? Hmmm.... Klausyk, smegenine, paduok kraujo.
Smegenys: Pačiai reikia. Mąstysiu, kaip užkadrint.
Pimp**: Na duok, a...
Smegenys: Aš su ja dar nesusipažinau, o tu jau prabudai!
Pimp**: Aha, aš toks!
Smegenys: Tyliau tu, aš galvoju. Aš g-a-l-v-o-j-u. Pimp*!!! BAIGTI kalbas!!!
Pimp**: Sorry, boss...
Smegenys: Akys, kur ji ten?
Akys: Jau pasivijom.
Smegenys: Kojos, iš proto išėjot??? Kalba dar neparuošta!
Kojos: Kol tu sugalvosi, gala gaut galima. Einam toliau.
Burna: Smegenine, na sugalvok, ka pasakyti...
Smegenys: eee... Na, (ne, tai netiks)... galima... eeee (irgi nieko gero) hmmmm...
Burna: eee....Panele... galima...ee...su jumis...ee...eeee?
Ausys: Perklausia. Rodos, nesuprato.
Akys: Bet užtad pasisuko! Kokios krūtys!!!!
Rankos: Duokite paliesti!
Pimp**: Va čia tai aš suprantu! Nagi mielieji, drąsiau...
Smegenys: Baigt kalbas!!! Snuki, ko toks raudonas?
Veidas: Aš ne snukis, aš veidas.
Smegenys: Pamanykit koks nepatenkintas. Aš klausiu, ko toks raudonas?
Veidas: Na... eee... Pimp** sake, kad kraujo be eiles duoda.
Akys: Ji laukia, ką mes pasakysim. Smegenine, neužsiimk pašaliniais reikalais!!!
Smegenys: Tu paklausk, kiek dabar...eee... laipsniu...šalčio..
Burna: Iš medžio iškritai???
Smegenys: Vykdyt!!!
Burna: eee... panele...eee....kiek dabar...valandų...eee...
Smegenys: Idiotė... Dieve mano, kokia idiotė! Tiek to...ausys, ka ji atsako?
Ausys : Ko?
Smegenys: KO??
Burna: Kaip??
Ausys: Sako, kad puse šešių.
Pimp**: KAAAA???? už tokius žodžius.....
Smegenys: Ramiai. Leiskit pagalvoti...
Akys: Ji nueina...
Smegenys: Kur? Stovėt! Nu ebiškulmat....
Akys: Eh... koks užpakaliukas!
Pimp**: Kelmas tu, smegenine. Prasidėk su tokiais, bliaaaa...
Burna: Eh...
Rankos: Iki musu kaip visad, eile neatėjo.
Smegenys: Nieko, mes dar save parodysim. Einam alaus pagert.
Pimp**: Išgama!!! Su tavim impotentu galima tapt! Tokią lėlytę paleidom...
Smegenys: Užtilk, šlanga. Tau šiandien ir be mergos darbo atsiras.
Pimp**: Na taip, žinoma... Kai merga paturėt - šu.. gausi, O kai pamyžt, tai prašom.
Klausyk, kol blaivas, pasakyk rankoms, kad geriau nupurtytų. Kazanova, bliaaaaaa...

Kalbasi porelė:
- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manęs, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą"

Vyras isvykdamas i ilgalaike komandiruote instruktuoja
zmona:
- Buk gerute, jei noresi sekso, nupirkau tau sexshope
robota. Tik istark: "JULIAU, PAS MANE", ir jis viska
atliks...
Zmona:
- Kaip tu galejai taip apie mane pagalvoti, as
negaleciau buti tau neistikima net su robotu...
Vyras:
-Nenori, kaip nori...
Vyras isvyko. Po dvieju savaiciu moteris masto: Juk
gaila, kai pinigai isleisti, o praeinant pro sali vis
uz akiu uzkliuna "Julius"... Ai, gal pabandysiu...
"JULIAU, PAS MANE"...
Robotas isijunge...ir prasidejo...8 valandos
nenutrukstamo sekso...moteris visiskai praradusi jegas
ir galimybe priesintis galvoja kaip cia ta robota
isjungti. Taciau nezino ka reikia pasakyti... Siaip ne
taip prisliauzia prie lango (robotas is paskos) ir
pamato kiemsargi...
-Petrai, Petrai...Turiu prasyma uz buteli...suktelk:
"JULIAU, PAS MANE"...
Petras:
- "JULIAU, PAS MANE"...
... Po pusantro menesio grizta vyras ir nustemba -
kiemas pilnas siuksliu, laiptiniu durys sulauzytos,
nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga is uz kampo islenda kiemsargio Petro galva ir
sautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia:
- Petrai kas cia atsitiko? Kur dinge visi?
Petras:
- SA, *****T, KUR VISI - NEZINAU...BET JULIUS KAZKUR CIA...

Vyras žmonai :
-Brangioji, šią savaitę vėlokai gryšiu: pirmadieni- susirinkimas darbe, antradieni- krepšinio varžybos, trečiadienį-i sporto sale, ketvirtadienį-važiuoju i susitikimą su klientu, penktadienį-su draugais eisime poolo žaisti.
-Mielasis, man tas pats tu būsi namie ar ne, bet man kiekvieną vakarą 9 reikia sekso

Atsitrenkė fūristas į naujo ruso (toliau NR) mersą...
NR - Ar zinai kiek tau dabar kainuos tai?! iki grabo lentos vairuosi ta sunkvezimi kol man atlyginsi nuostolius! Ar bent įsivaizduoji kokia tai suma?!!
FURISTAS - sorry, nepačiau, išsprendžiam tai taikiai. Atlyginsiu tau žala, sakyk kokia suma.
NR pagalvojo sekundę ir kad nepasimažint sako:
- 30 000€!!!
FURISTAS - ok, ok, tik ramiai...
Atsidarė furistas puspriekabes gala, o ten pilnut pilnutele fura šaibų.... Furistas iš galo nuėmė 5 cm sluoksniuka pinigu, iš jo dar atskaiciavo 30 000€ ir padave NR. NR apstulbes klausia furisto
- kas tu?
FURISTAS - as esu naujasis rusas. o tu kas toks?
NR - ...bybis žino...

Akseksuaras rašė: Atsitrenkė fūristas į naujo ruso (toliau NR) mersą...
NR - Ar zinai kiek tau dabar kainuos tai?! iki grabo lentos vairuosi ta sunkvezimi kol man atlyginsi nuostolius! Ar bent įsivaizduoji kokia tai suma?!!
FURISTAS - sorry, nepačiau, išsprendžiam tai taikiai. Atlyginsiu tau žala, sakyk kokia suma.
NR pagalvojo sekundę ir kad nepasimažint sako:
- 30 000€!!!
FURISTAS - ok, ok, tik ramiai...
Atsidarė furistas puspriekabes gala, o ten pilnut pilnutele fura šaibų.... Furistas iš galo nuėmė 5 cm sluoksniuka pinigu, iš jo dar atskaiciavo 30 000€ ir padave NR. NR apstulbes klausia furisto
- kas tu?
FURISTAS - as esu naujasis rusas. o tu kas toks?
NR - ...bybis žino...

geras 10 balu

gyveno karta šeimoje berniukas, kuriam deja augo beveik vien galva... ejo metai... ir viena diena sako jam tevas:
- eik sunau i pasauli, atejo ta diena kai nebegalime ismaitinti tavo galvos, eik ir uzsidirbk kurnors!
Sunus isejo ir grizta uz keletos minuciu ir numeta tevui ant stalo 100€. Tevas zado netekes klausia:
- sunau, negali buti... is kur tu gavai 100€? kaip sugebejai?
O sunus sako:
- ka zinau, paprastai... einu einu, ziuriu tvora, o joje didele skyle... ikisu galva, ziuriu senis kazkoks zole pjauna ir sakau jam: "seni, duok 100€ arba visas islysiu!"