Geriausio anekdoto konkursas

Myli? Myliu Vesi? ne. Nulipk!!!!!!!!!!

Susitiko trys gėjų poros. Vienas iš jų klausia savo partnerio:
- Ką tu padarytum jei aš staiga numirčiau?
- Aš kremuočiau tavo kūną. Tada pasiimčiau tavo urną ir išplaukčiau į vandenyną su mūsų jachta. Ten išbarstyčiau tavo pelenus ir vandenynas visada man primins tave…
Visi sužavėti – kaip romantiška. Kai sekantis gėjus klausia savo sugyventinio to paties šis atsako:
- Aš nusipirkčiau geriausio juodžemio, sumaišyčiau tavo pelenus su juo, viską sudėčiau į vazoną ir pasodinčiau ten gražiausiąorchidėją. Jos žiedas man amžinai primintų tave…
Na, irgi neblogai. Domisi paskutiniosios porelės atstovas:
- O ką tu padarytum?
- Aš irgi sudeginčiau tavo kūną, pelenus parsineščiau namo, sumaišyčiau su pačiais aštriausiais čili pipirais, daružpilčiau pačio aštriausio tabasco padažo ir viską iki paskutinės kruopelytės suvalgyčiau…
- Bet kodėl?
- Na, sekantį rytą tualete tu paskutinį kartą išdraskytum man užpakalį!

levanda rašė: O kaip jaučiasi vairuojanti moteris, kai šalia sėdi vyras? Nelinkėčiau diedus vežioti, jei nesi geležinių nervų.

Va kur tiesa. aš sūnui liepiu sėst gale ir tylėt...o jo mergina lavina kantrybę.

Skyrybų byla teisme
. Teisėjas:
- Atsakykite, kodėl norite išsiskirti su savo žmona?
- Nes ji, gerbiamas teisėjau, netinka man kaip seksualinė partnerė...
Balsas iš salės:
- Nu ir išpindėjai - visiems tinka ,o tau jau nebe?

- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.

Vyras sako savo žmonai:
- Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
- O reikia? - klausia žmona, - Na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi... Žmona klausia:
- Ar jau dejuoti?
- Dar ne, - atsako vyras.
- Ar jau?
- Na dabar dejuok!
- Na ir gyvenimėlis... Kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda... Kailiniai baigia nuplikti, jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti...

- Jūs vyrai tik į papus žiurėt mokat!
- O tu galvoji jei aš gatve eisiu atsegtu klynu tai visos moterys man į akis žiurės?

Moteris naktį sapnuoja košmarą, garsiai rėkia ir pažadina vyrą.
- Kas nutiko, brangioji? - klausia jis.
- Aš sapnavau, kad mane vijosi žmogėdros, o priešais mane buvo skardis. Aš neturėjau kito pasirinkimo, tad šokau žemyn. Laimei man pavyko griebtis už medelio, augančio iš uolos...o po to aš nubudau...
- Na, matai, tu išsigelbėjai. O dabar paleisk medelį...

Mokytoja paprašė Petriuko nueiti prie lentos. Petriukas atsistojo ir nuėjo prie Marytės.

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:
- Ko nėra klasėje?
Petriukas atsako:
- Gražių mergų.

Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, po velnių?"
Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0."
Po poros minučių žmonių irgi paleidžia vieną. Vyras klausia: "Kas čia buvo?"
Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus."
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę."
Žmona klausia: "Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?"
Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."

- Padaryk man sumuštinį!
- O stebuklingas žodis?
- Moterie!

Grįžta vyras namo, žmona ir sako:
- Žinai, nupirkau aš vieną dalyką, turėtų tau patikti.
- Nu nu, ką?
- Kamasutros knygą!!! Dabar iš eilės visas pozas bandysime.
Jėga, galvoja vyras, ne kasdien gi tokie stebuklai atsitinka. Sušoka į lovytę ir pirmyn. 1 poza, 2, 3, ..., 40, ... ta stop - pozai reikia trečio. Žmona sako:
- Žinai, vistiek būtų įdomu išbandyti. Davai pasikvieciam kaimyną Petrą, tu su juo gerai sutinki, gal prisijungs. Nu vyras nelabai norom, bet sutinka. Nueina pas Petra, sako ateik, mums grupiniam seksui trečio trūksta. Petras nesispardo, rankom trina, ateina. 40-ta poza, 41, 42, ... 50. Petras atsistoja, rengiasi ir ruošiasi traukti namo žmona ir sako:
- Palauk, Petrai, dar ne visas pozas išbandėme. Kur eini?
Petras:
- Eikit jūs nach## su savo kamasutra. Dešimt pozų jau padarėm, o aš tik b#b# vis čiulpiu ir čiulpiu...

Skelbimas : Susipazinsiu su 25 metu amžiaus blondine,175 ugio,
akys –melynos , 90-60-90.Grazia, protinga ir patrauklia.
Trumpai apie save-23 cm...

Vyras skandalo įkarštyje:
- O tavo papai maži!
Žmona:
- O tavo... O tavo... - pradeda paniškai dėlioti atminty: penis didelis, atlyginimas didžiulis, erudicija plati, draugai - protingiausi žmonės, veidas ir figūra - pavydėtini... Nesugalvojusi nieko geresnio nevilties apimta tęsia. - O tavo žmonos papai maži!!!

-Jus jau 50 metu kartu, nejau nebuvo noras issiskirti?
-Uzmusti taip, issiskirti- ne.

Moterų vienuolynas. Menėje stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako: - Štai čia – dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas… Balsas: - O galima burną prasiskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?

-O kaip meile is pirmo žvilgsnio?
-Mano blogas regėjimas , man reikia paciupineti.

„Esu jau 30 metai kaip vedes. Viena diena paziurejau i savo zmona ir sakau: "Brangioji, pries 36 metus mes turejome nusiurusi buta, neturejome masinos, neturejome televizoriaus, neturejom pinigu ir miegojom ant isskleidziamos sofos. Bet kiekviena vakara as guldavausi su karstai atrodancia 18-mete. Dabar, mes turime nuostabu nama, dvi masinas, karalisko dydzio lova, pinigu ir plokscio ekrano televizoriu. Bet as miegu su 54m. amziaus moterim. Man atrodo, kad as savo pareiga atlikau, o tu savas apleidai." Mano zmona labai supratinga moteris. Ji pasiule man susirasti 18-mete mergina, ir ji patikino padarysianti viska, kad as vel gyvenciau nusiurusiame bute, be masinos, televizoriaus, pinigu, ir vel miegosiu ant isskleidziamos sofos. Argi pagyvenusios moterys nenuostabios? Jos tikrai zino kaip isspresti vidurio amziaus krize...“

Nuvilioti svetima vyra –nesunku .
O Jus pameginkite paskui atgal ji grazinti.

Tik filmuose ir romanuose pabaigoje pasirodo vyras ir issprendzia visas problemas.
Gyvenime atvirksciai- vyras pasirodo pradzioje ir prasideda visos problemos .

paind rašė: Moterų vienuolynas. Menėje stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako: - Štai čia – dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas… Balsas: - O galima burną prasiskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?

Anksčiau tą daiktą vadino gėda, dabar pasididžiavimu

siaip jau vyriskas pasidziavimas ne jo anatomija nuo Dievo
o
moteris esanti salia
o
vat jei jos nera- visa kita tik DETALES
gal net geda

Kalbasi du vyrai: "Kazy, kaip tau su naująja drauge?"
"Nusivyliau"
"Kodėl?"
"Gėrėme šampaną, paskui ji išjungė šviesą, ėmė nusirenginėti. Aš aišku supratau kad ji pavargusi ir išėjau namo"

Kas atsitinka , kai undine padaro spagata ?

Špagatas tai dar nieko, bet virvutė... tai jau rimta.

Neseniai ištekėjusi dalijasi įspūdžiais su drauge: mano vyras tikrai tesėjo pažadą, sakė gyvensiu kaip rojuje. tai dabar neturiu kuo apsirengti.

Klausia draugo patarimo, ką padovanoti žmonai Klaėdų proga.
Paklausk jos pačios.
Ką tu, aš tiek pinigų neturėsiu!

_Juozai, kaip tu pasiekei, kad tavo žmona su užsidegimu pjautų žolę?
Man pavyko ją įtikinti, kad nuo to stangrėja krūtys.

Jei vyras prižadėjo sutaisyti čiaupą, tai būtinai tai padarys, ir nebūtina jam tai priminti kas pusmetį.