Geriausio anekdoto konkursas

А у тебя парень есть? – Я в активном поиске! – А, шлюха, значит.

Jei burtininkai buria stebuklinga lazdele, tai burtininkės- stebuklinga skylute

Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!- Везёт... А у моего постоянно спадают

Šiuolaikinis vyras: paguldai ant dešinio šono-žiūri tv, paguldai ant kairio šono-širdį skauda, paguldai ant nugaros-knarkia, pasodini-geria, pastatai-pas kita išeina

Jei kaimynė ateina druskos, vadinasi, ją domina ir jūsų čili pipiras

Visą naktį kaimynės lova girgždėjo tik vieną minutę. Taip jai karvei ir reikia

Vyras:- Gal susiorganizuokime greituką?..Žmona:- O, ką? Yra kitų variantų?

Naujiena! Pripučiama Vudu lėlė! Dabar jūs galite į ją įbesti ne tik adatą

Trys storumo stadijos:1. Nematyti kaip kabo.2. Nematyti kaip stovi.3. Nematyti kas- čiulpia.

Po pirmosios vestuvinės nakties:- Brangioji, aš supratau, kad aš tau ne pirmas...Ji (užsirūkiusi):- Na, taip... O, aš supratau, kad ir ne paskutinis

Kalbasi tryse kas kada mylisi. Pirmasis:- Aš su žmona vakarais myliuosi, taip gerai po to miegasi.... Antrasis:- Aš tai iš ryto, tiek gerū emocijū pasisemiu visai dienai... Trečiasis:- nu ir durni jūs... vos tik išmuša kurantai vidurnakty iš karto ir lipu, nors būnu garantuotas kad tądien pirmas buvau

vadino Krokodilų gaudytoju. Todėl, kad lyg tyčia papuldavo tik negražios merginos

Draugė draugei:
- Žinai, arbata- nuostabus, universalus dalykas. Va, pasikvieti draugę arbatai- viskas baigiasi išgertuvėmis, o jei vyrą, tai- seksu!

Ji pasakė:
- Jei kabinėsiesi, gausi tarp kojų...
Susimąsčiau.

Labiau patyrusi draugė moko mažiau patyrusią:
- Niekada nesutikinėk su nevedusiais. Jei iki tol nevedė, tai ir tavęs neves. Niekada nesusitikinėk su išsiskyrusiais, su ta moterimi išsiskyrė, vadinasi, išsiskirs ir su tavimi. Beje, jokiu būdu nesusitikinėk su našliu. Vieną moterį nuvarė į kapus ir tave- nuvarys!..
- Таi su kuo man susitikinėti?!
- Su vedusiais, kvaile, susitikinėk su vedusiais... Žmonos nemetė, tai ir tavęs nemes.

- Brangioji, aš nusprendžiau, kad daugiau su tavimi niekada nesipyksiu!
- Na, ne, jūs tik pasižiūrėkite į šį kvailį! Jis nusprendė... O, bent jau manęs tu paklausei?!

Gyvenimas be meilės - tuštuma, o be sekso - apskritai neįmanomas

Grįžta vyras namo girtas. Žmona pasiėmė šluotą ir pradėjo jį vanoti sakydama:
- Ar dar gersi!? Ar dar gersi!?
- Ne…
- Aš tavęs paskutinį kartą klausiu! Ar dar gersi!?
- Gerai, įkalbėjai. Įpilk.

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu". Mokytoja jam atsakė: "Nekenčiu vaikų". Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus".

Nupirko tėvas sūnui lanką ir moko šaudyt. Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė atskrenda iki gyvatvorės ir nukrenta. Tėvas sako:
- Nieko gero, sūnau. Parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
- Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvorę, tiesiai pas kaimyną į kiemą.
- Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko grįžta išpūtęs akis.
- Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui pimpalą!
- O labai bloga kokia?
- Ir mamai abu žandus.

gyveno senbernis Bronius ir sena pana Bronyte, ruosesi tuoktis bet be sliubo neduoda Bronyte,
Broniukas sako..... vistiek jau mudu tuoksimes...duok simes na duok nors galiuka ikisti
Bronyte sako...jai tik galiuka tai galima....
kaip grudo ir sugrudo visa....verkia Bronyte, rauda....sako, ka tete pasakys
ramina ja Broniukas, sko...neverki, juk zenysimes laikysim vistu, karve...arkli..
Bronyte dar labiau bliaut pradejo....sako tu b.....o neislakkai, ka tu arkli islaikysi

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną: - Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks... Žmona: - Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu... Vyras: - Nenori, kaip nori... Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..." - Dariau, pas mane... Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį. - Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"... Petras - Dariau, pas mane...
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinės durys sulaužytos, ne vieno kaimyno nesimato.. Kaip po karo.. Staiga iš po kampo išlenda kiemsargis Petro galva ir šautuvo vamzdis.. Vyras ir klausia:
- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingo visi?
Petras: - ša, bl.. Kur visi nežinau.. Bet Darius dar čia..

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

Viena karta ejo misku rusas, lietuvis ir vokietis. Taip atsitiko, kad visi ikrito i labai gilia duobe is kurios nebuwo imanoma islipti. Praejo viena diena, dvi dienos... Vyrai valgyti uzsimane. Tai ir susitare,kad kiekvienas kas diena atiduos po wiena savo kuno dali maistui. na ka gi atejo Vokiecio eile. Leido nukirsti koja ir suwalgyti. Sekancia diena rusas paaukojo ranka.. Na ir pagaliau atejo lietuvio eile. Lietuvis toks pasimetes, nezino ka pasakyti. Tik staiga nusimove kelnes, o vokietis su rusu nustebe sako.
-Nu geras! Tokia gera sasyska wakarienei gausim!
Lietuvis nepasimetes atsako.
-Ramiai vyrai, ramiai.. Visiems po jogurta ir i miegot!

Ateina vyras pas meilize. Meiluze nuejo i vonia pasitvarkyti o meluziui liepe peilius pagalast. Sedi galanda ir galvoja o kas pas mane namie pelius galanda.

geriau neiko nesurasit

Sunus klausia tevo: teti kas yra prezidentas?vyriausybe?,saugumas?ir tauta?
Tevas sako sunui:
Na pvz pas mus seimoje as prezidentas (visiems nurodineju ir t.t.). Mama vyriausybe (visur eina,viska tvarko,rupinasi). Bobute -saugumas (viska mato,viska zino,viska girdi) Na o tu- tauta ( mes tave viena diena lupam,kita diena guodziam)
Sekancia diena sunus skambina tevui i darba:
Tete tete atejo i namus naujas prezidentas,dulkina vyriausybe... saugumas miega,o tauta mato,bet nieko padaryti negali.

Ateina vaikas pas teva ir klausia
-teveli ar tu myli musu mama,ar ji tau patinka?
-zinoma vaikeli as ja myliu..
- tai nx tada gandrus pisai...

Susitinka optimistas ir pesimistas. Peseimistas kaip visada liudnas o optimistas kaip visada linksmas.
Optimistas ir klausia pesimisto:
– Ko toks liudnas?
-Ai tai kad pimpalas nestovi,- atsako pesimistas. O tu ko toks linksmas gal tau pimpalas stovi?
– Ne bet uztat kaip graziai kabo!!

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
– Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Šventas tėve“.
– O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Jūsų šventenybe“.
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
– O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
– O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimpį ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: „O dieve!“.