Geriausio anekdoto konkursas

Nusipirko lapė baldų, reikia užnešti į 5 aukštą. Paprašė vilko ir kiškio. Kai tie užnešė, lapė klausia: tai kaip atsiskaitysim- ar natūra, ar grynais. Tie pagūžčiojo pečiais, sako gal grynais. Išėjo ir kalba: o kas ta natūra? Reikia grįžti ir paklausti. Grįžta, klausia, lapute, o kas ta natūra? Lapė sako, nagi būčiau nusimovus kelnes ir davus. Išėjo abu ir džiaugiasi. Vilkas sako:gerai kad ėmėm grynais, kam mums tos kelnės, tau būtų per didelės, man per mažos.

Petriukas klausia mokytoją: ar gali vaikai turėti vaikų? Ne, Petriuk, negali. Petriukas atsisukdamas į Marytę: o tu Maryte bijojai...

Tamsioje laiptinėje trys moterys randa gulintį girtą vyriškį. Neatpažįsta, nusprendžia pamėginti atpažinti pagal jo daikčiuką. Įkiša ranką pirmoji į kelnes ir sako: ne, čia ne mano vyras. Antroji apčiupinėja ir sako: čia irgi ne mano vyras... ir ne tavo! Trečioji apčiupinėjusi atsidūsta: moterys, jis tikrai ne iš mūsų laiptinės...

Vyksta skyrybų byla. Teisėjas klausia moters, kodėl ji nori skirtis. Moteris aiškina, kad vyras jos seksualiai nepatenkina. Iš salės pasigirsta moteriškas balsas: visas patenkina, o jos mat nepatenkina...
Pasigirsta ir vyriškas balsas: jos niekas nepatenkina.

Išvažiavo į Jamaiką atostogauti Petras su užsienietežmona vardu WENDY… Taip ją mylėjo, kad sumanėant pimpaliukoišsitatuiruoti jos vardą. Kai pimpis buvo ramiojebūsenoje, matėsi raidės „WY“, o kai erekcia – WENDY.Guli abu, saulutė kepina, alutį gurkšnoja ir staigaPetrą gamta pašaukia.– Tuoj grįšiu, brangioji, gamta šaukia,- sako Petras.Nubėgęs į viešą tualetą pamato, jog šalia sisiojantisjuodaodis taip pat išsitatuiravęs ant pimpio WY.– Tavo drauge tikriausiai taip pat WENDY?- klusteliPetras.– Kodel taip manai?..– Na matai, aš taip pat turiu tatuiruotę ant pimpio WY.Kai pasistoja, matyti visas vardas WENDY. Juodukaspasikasė galvą:– Na, kai pasistoja man, matosi užrašas „WELCOMETO JAMAICA, THANK’S FOR A VISIT AND HAVE A NICEDAY!“…

kalbasi dvi prostitetes
Viena sako:
-Man gerkle skauda
Antra:
- Peršalai vakar?
O ji :
- Ne pritrynė

Draugių pokalbis:
Kuom tu užsiimi?
Darau minjetą.
Aa,byby čiulpi?
Ne darau minjetą.
Koks skirtumas?
Na turi butą miesto centre?
Ne.
Namą užmiestyje?
Ne.
Prabangią mašiną?
Ne.
Tai čia tu byby čiulpi o aš minjetą darau.

-Dukrele,o kodėl tu nenori už jo tekėti?
-Na mama,jis gi ryžas.
-Oi,pagalvok tik tai.Metus su tavim pagyvens - taps žilas.

kalbasi dvi draugės, viena sako:man be galo skauda galvą. Kita sako: o aš be galo iš viso negaliu gyventi

Suėjo duktai 16 metų. Tėvas sako:
-Na, dukryt, jau didelė esi, greitai dulkintis pradėsi, reikia apšviesti tave.
Sako:
-Ateik penį parodysiu.
Na ok pamanė dukra, reikia tai reikia.
Nusiveda tėvas į kambarioką, ištraukia, parodo. Dukra paspaudo, pavarto.
-Nu aišku tėvai žinosiu.
-Nu va dukra, tai čia penis, parodžiau, kad sarmatos man nepridarytum. - Pasakė tėvas.
Nueina dukra į mokyklą ir sako draugei:
-Vakar tėvas penį rodė.
-Nu nu ir kaip? - klausia draugė.
-Ai nu toks pats kaip byb.s tik dvigubai mažesnis.

mirsta trys davatkos ir ateina rie dangaus vartu, o ten sventas Petras stovi ir sako

-pasakykite savo griekus ir galesite eiti i dangu
pirma prisipazista
-sv. Petre as maciau nuoga vyra....apgailestauju
sv, Petras sako,
-va bliudas su vandeniu nusiplauk akis ir gali eiti i dangu
antra sako
-sv. Petre as maciau nuoga vyra ir pasimylejau suo juo...apgailestauju
sv petras jau tik ranka parode i bliuda, o tercia kad suriko
-jai ta kekse ten plaus pinda.....as burnos tikrai neskalausiu

Ateik dukra pas mama ir verkia sako vyras nori kad vestuviu nakty buciau nekalta , mama sako ysistatyk cerka mylesites pramus maza cia beda kita ryta dukra atbega isvis verkdama mama nepramuso mama un keista tevas trilitriny sudauze

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:
- Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
- Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.
Onutė:
- Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
- Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
- Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
- Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
- Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neštis.

Vovočka ateina į vaistinę:
- Duokite man prezervatyvų pakuotę!
- Pirma, tai ne vaikams, o antra – tegu ateina tėvas ir nusiperka pats – jis žinos, kokio dydžio jam reikia.
- Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra, tai ne tėvui, o mamai – ji važiuoja atostogauti, ir dar nežino, kokių dydžių jai reikės.

Ateina Nikštukas į prestižini viešnami, ji pasitinka viešnamo valdytoja ir klausia. Nikštuk kuo galių jums padėti ir ar kartais jis nesumaišė kur atėjo ? ... O nikštukas ir sako, noriu pasimylėti su pačia gražiausia šio viešnamio mergina. ! Gerai sako viešnamio valdytoja ir pakvietė visas gražiausias merginas. Išsirikevo visos mrginos į viena linija ,išvydusios nikštųka visos pradėjo kikenti ir šaipytis iš jo . Nikštukas vaikšto pirmin atgal nekreipdamas dėmesio į merginų krizenimus ir įdėmiai apžiūrinėja sau merginas. Pagaliau išsirenka viena kuri labiausia jam patiko ir kartu nueina į merginos kambari. Mergina uždaro kambario duris, apeina aplink nikštuka pora kartu ir pašaipiai sako. Nikštuk ir ka gi mes veiksme a...a ? Tu toksai mažas kaip ir tavo pimpaliukas. ! Nikštukas nieko netares pist kelnes žemyn, o merginos žvilgsnis iškarto nukrypsta į nikštuko tarpukoji. O ten arklio dydžio jaldakas kabo, didesnis už pati nikštųka. ! Mergina mintyse greitai primeta... ( o blemba..a pagalvoja ji, jeigu nikštuko pimpalas tokio dydžio ramybės būsenoje, tai tuomet kokio dydžio bus kada pasistos. !? Uždulkins negyvai mane tas bjaurūs nikštukas ) Atsigavusi mergina nuo patirto šoko vos ištarė,davai nikštuk aš tau gal geriau pačiulpsiu a...a ? O nikštukas jai ir sako, žinai gražuolę, pasičiulpti aš ir pats sau galiu... aš noriu butent tave iš dulkinti ...

Mama mams ar mysu tetis kakoja i lova,ne sunau iskur ustraukei yokua nesamone, as girdejau kaip tu sakei jam lovoje ar as ilgai ta suda minkysiu

taiso vyras kieme trirati motocikla, prieina zmona ir sako
na va butu dar vienas ratas ir mašina turetume
vyras atsisuka ir rezia...
tu turetum dar du papus tai butum karve
supykus zmona sako
o tu turetum du penius, tai nereiketu nuomininka laikyti

Ateina senelis i vaistine:
- Duokit man prašom 30 prezervatyvų nuo galvos skausmo.
- O ką padeda?!
- Aišku!!! Duodu juos anūkėlei i mokyklą ir visa mėnesi galvos neskauda.

Vaikinas seniai draugauja su mergina, bet niekaip negali ryžtis pasipiršti.
Merginos vyresnioji sesuo juokaudama:
-Petrai, o gal tu ten kelnėse nieko neturi? Parodyk!
Petras parodo. Sesuo nutyla ir sako:
-Maryte, arba tu už jo išteki, arba aš-toks turtas turi pasilikti šeimoje!

Urologas – nemalonus tipas.
Susiraukęs pažiūrėjo į mano pim*alą, suėmęs dviem pirštukais atsargiai pavartė, o sąskaitą išrašė tokią, lyg nučiulpęs būtų…

Uošvienė lygino džinsus ir visą kišenių turinį – pinigus, prezarvatyvus padėjo ant stalo. Žmona ,žinoma , pakėlė audrą. Vyras dvi valandas didvyriškai laikėsi gynyboje. Ir čia uošvienė neištvėrė: Jau dvi valandos žvengiu susiriesdama ... Dukra, džinsai , tarp kitko - taviškiai

Susitinka dvi draugės, nesimačiusios šimtą metų. Apsikabino, pasibučiavo. Viena ir kviečia kitą:
- Klausyk, einam kokio vyno ar šampano išgersime ta proga.
- Nepyk, bet kad aš mečiau gerti. Jau daugiau kaip metai nieko į burną neimu.
- Matai kaip? - stebisi antroji, - o aš ir geriu, ir į burną imu...

Kalbasi dvi bobutės:
- Klausyk, Elena, o tu su savo senuku dar pažaidi?
- Nea, - atsako ji, - jau nebe...
- Aaa, o mes tai dar pažiaidžiam.
- Eik tu?? Nu ir kaip?
- Nu kaip kaip... Atsigulam į lovą, nusirengia jis, paimu tą jo daiktą, smarkiai ištempiu, pakeliu ir paleidžiu. Į kieno pusę nukrenta, tas ryte pieną perka...

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na, sugulė…
Staiga iš kito kambario pasigirsta:
– Ku ku,ku ku ku kū…
Meilužis klausia:
– Kas čia, laikrodis su gegute?
– Nea, tai mano paralyžiuotas vyras… Kurva niekaip neištaria…

Žmona vyrui:
- Kur tu šlaisteisi?
- Bernvakary buvau.
- Tai ten jau turbut nusisamdėt kokią vieną mergą ir visi iš eilės tvarkėt ją visą naktį?!!!
- Ne. Iš kur tu ištraukei?
- Tik man čia nereikia… Lygtai aš pati niekada bernvakary nebuvau.

Vyras sako žmonai:
- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasi su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
- Ooch koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...

Eina moteriske per turgu pro vyruka, kuris pardavineja uoda stiklinej
bankej, ant kurios parasyta "Vyru pakaitalas. 100 Lt."
- Ir kaip juo naudotis?
- Atidarysit stiklaini, o jis zinos ka daryt.
Bet del visa ko, uzsirasykit mano telefono numeri.
Nusipirko. Parejo namo, nusirenge, atsigule i lova, atidare stiklaini. Uodas
isskrido, nutupe ant lubu ir sedi.
Ji skambina vyrukui, tas atvaziuoja ir sako uodui:
- Ziurek asile, paskutini karta rodau.

- Koks skirtumas tarp nykscio ir vidurinio pirsto?
- Pabandyk sustabdyti masina viduriniuoju pirstu, suzinosi.

Patruliuoja policininkas parke, girdi krūmuose kad šiugžda... Klausia: ar bent iš meilės?
Atsiliepia vyriškas balsas: iš meilės, iš meilės...
Polic.- ne tavęs klausiu!
Atsiliepia moteriškas balsas: iš meilės!
Toliau patruliuoja, vėl girdi įtartinus garsus, vėl to paties klausia.
Vyriškas balsas: išmeilės
Policininkas: ne tavęs klausiu!
Kitas vyriškas balsas: iš meilės!
Toliau patruliuoja, vėl girdi kažkokius garsus. vėl klausia, ar iš meilės. Vėl atsiliepia vyriškas balsas "iš meilės". Policininkas piktai:"ne tavęs klausiu!" Vyriškas balsas: "Kad aš tik vienas...."

Ruošiasi vyras į komandiruotę ir niūniuoja dainelę(rusiškai) :para pa babam, para pa babam...
Žmona ruošiasi į kurortą ir dainuoja :tataram daram dam, tataram daram dam