Anekdotai

Pasidaliname anekdotais

Kaip tik užmačiau vieną. Viso necituosiu, bet labiausiai patiko viena dalis:
Ką jums dažniausiai dovanoja per Naujuosius metus / Kalėdas (apklausa tarp moterų)
- Kita - 50%
- Visai kita, ne tą - 40%
- Ne visai tą - 9%
- Tą, bet reikia kito - 1%

Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi… ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Vytą barzdoj.
Nu gerai…, blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj.. O man taigi astma..

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai… Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose…
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!!

Žmona tvarko kambarius pusiau susilenkusi, pro salį eina vyras ir nutaria iš jos pasišaipyti:
-Pastatei čia savo kombainą, praeit neįmanoma!
Žmona aisku supyko…
Atėjus laikui miegot, vyras lenda prie žmonos, o žmona jam ir sako:
-Dėl vieno rugio aš savo kombaino nekursiu, tad malk rankiniu būdu.

Mane be galo myli. O su galu dar labiau...

Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą". Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako:
- Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.
- Padaryk, kad mano „daiktas" būtų metro ilgio ir ne koks kūdas, o storas storas!
- Išpildyta!
Vyrukas:
- O kas ten išplaukė?
Žuvelė:
- Ryklys. Paspringo tavo „daiktu".

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, nežinau ką daryti? Per anksti baigiu lovoje.
Mmmm, taip, siūlau nusipirkti startinį pistoletą!
- Kaip tai?
- Kai pajusite, kad orgazmas artėja – išsaukite į orą ir atleis. Galesite tęsti savo žaidimus.
...Po 2 savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare as su zmona issiskyriau.
-????
Na va suprantate,nusipirkau as ta pistoleta
Pries sexa nusprendem su zmona uzsiimti glamonem,poza 69,jauciu arteja...
Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas.
Maza to kad man ant veido apsiko,tai dar kaimynas su pakeltom rankom is spintos islindo

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, koks ankštas tas pasaulis, aš vakar sužinojau, kad mano antras vyras kartu su tavo trečia žmona leidžia medaus mėnesį tavo antros žmonos pirmojo vyro viloje.

[Zita] Žmona sako vyrui:
- Brangusis, koks ankštas tas pasaulis, aš vakar sužinojau, kad mano antras vyras kartu su tavo trečia žmona leidžia medaus mėnesį tavo antros žmonos pirmojo vyro viloje.

šitas tai painus toks

Du kurčnebyliai bendrauja gestais:
-Tu ką, mane ką tik nx pasiuntei?!
-Nea, aš tik kiaušus pasikasiau!

Dar keli:
-Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas:
-Jis jau senas, jam jau nebereikia.


Vyras vaistinėje:
-Man reikalingi prezervatyvai.
-O kokio dydžio?
-Nežinau.
-Užeikite į kabiną, ten yra lentelė su įvairaus dydžio skylutėmis, pasimatuokit.
......Praėjo 20 minučių. Iš kabinos išlenda galva:
-Vaistininke, o kiek kainuoja lentelė?


Ateina labai jau sena babusia į SEX-SHOPa ir sako drebančiu balsu:
- Sa-sa-sa-ky-kit o o pas jus yra vib-vib-vib-ra-to-riai?
Pardavėjas pasimeta, bet sako, yra, kokio jums reikia?
Babusia: va-va-va-to-kio - ir parodo vidutinės malkos didį.
Pardavėjas išvis pasimeta, sako nu yra vienas toks...
...Babusia: SA-SA-SA-KY-KY-KY-KIT KAIP Jį IŠ-IŠ-IŠ-JUNKT!??


Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas: kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia…

Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną... Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės...
- Kokios?
- Žinote... Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina... Jūs pajuntate kažką... Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip...
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje...

- Daktare, mano žmona išprotėjo! Įsivaizduoja kad ji naikintuvas!
- Atsiųskit ją pas mane, aš ją išgydysiu.
- Gerai, daktare, bet kur ji čia pas jus nusileis?

Sugalvojo vyrukas pailseti siltuose krastuose.
Pasitaupe pinigu, nusipirko tura agenturoje ir pasiemes zmona isvyko.
Pailsejo kaip reikiant: silta jura, baseinai, saunos, papludimys...
Pasibaige turas, laikas isvykti is viesbucio.
Gauna vyrukas saskaita ir apanka - 10000 doleriu!!!
Skandalas, pakvieciamas viesbucio administratorius:
- Ziurekit, stai pasivazinejimas automobiliu ir vyno degustacija - 2000 doleriu.
- Kaip? Bet mes niekur nevaziavom!
- Patys kalti. Mes kasdien skelbem.
- Toliau. Pasiplaukiojimas jachta ir zvejyba - 3000.
- Bet mes niekur neplaukem!!!
- Patys kalti. Jachta kas ryta stovejo prieplaukoje.
- Toliau. Skrydis malunsparniu virs kalnu - 5000.
- Bet mes niekur neskridome!!!
- Patys kalti! Malunsparnis atskrisdavo kas ryta!
- Ach taip? Tada reikalauju 15000 doleriu kompensacijos uz moraline zala!
- Kokia dar moraline zala?
- Uz tai, kad jus mano zmona dulkinote!
- As? Jusu zmona? Bet as net priejes prie jos nebuvau!
- Pats kaltas. Ji kasdien cia pliaze gulejo!....

Kaip mums (moterims) sunku gyventi... Gyvename su ufonautais (vyrais), o kas blogiausia niekas nepaliko instrukcijos kaip jais naudotis

Teveli, kai mamyte manes laukesi ,ko labiau norejai berniuko ar mergaites ?sunau as tik norejau laika gerai praleisti.....

Kunigas pamokslo metu keikia parapijiecius
-jus netikintis jus visi keliausit i pragara. degsit pragaro liepsnose visi jus sios parapijos zmones degsit liepsnose.
is baznycios galo pasigirta juokas kunigas nutyla pazvelgia i gale stovinti zmogu.
ir sako - Kodel juokiesi zmogau.Juokinga kad si parapija degs pragaro liepsnose.
kunigas nutyla. ziuri i besisypsanti zmogu.
Zmogus nusisypso ir sako matot kunige man pasiseke as ne is sios parapijos. DD

P.S. Seip sis anekdotas ikyko realybeje su blogais parapijiecias Vienoje is mazeikiu rajono parapiju baznycioje. pats buvau liudininkas.

Teismas. Skyrybų byla. Teisėjas klausia moters: dėl kokių priežasčių norit skirtis su savo vyru?
Moteris: jis manęs nepatenkina.
Moteriškas balsas iš salės: jo jo visas patenkina, o tavęs matai jau ne.
Ir iškart po to vyriškas balsas iš salės: ne ne niekas jos nepatenkina.

Išeina varnas iš kalėjimo ir sako:
-Kakariek... Tfuu! Kar kar kar...

Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi:
- Jums dar ko nors reikės?
- Ne, nieko, - atsako vyras.
- O žmonai?
- O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.

Senelis išdrožė iš medžio Pinokį ir išleido į
pasaulį. Grįžta Pinokis po savaitės nuliūdęs
ir senelis klausia:
- Tai kas atsitiko?
- Žinai, susiradau merginą ir neturiu to
daikčiuko... - Nieko, ne bėda, - ir senelis jam padaro tą
daikčiuką.
Po 2 savaičių grįžta Pinokis, vėl visas
nusiminęs, senelis ir klausia:
- Tai kas dabar, vaikeli?
- Daug rakščių ant to mano daikto... - Nieko, tuojau padarysim, - paėmė ir su
švitriniu popierium nušveitė.
Po savaitės ateina Pinokis visas laimingas,
senelis ir klausia:
- Kodėl toks laimingas, vaikeli?
- Kam tos merginos, kai yra švitrinis popierius?

Sėdi dvi skruzdėlės. Ir viena sako kitai:
- Žinok, deja šiandien knygų neskaitysim, nes jonvabalis pakėlė kainą už elektrą...

Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos:
- Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu.
Visi skuba pasitraukti su savo numylėtiniais, nes žino - Bosas labai piktas šuo. Tačiau vieno takso savininkas palieka savo šunį parke... Po dviejų minučių Bosas negyvas... Jo šeimininkas prišoka prie takso savininko:
- Klausyk, parduok man savo taksa. 10 gabalų žaliais moku.
- Baik tu, vien už tris plastines operacijas mokėjau 30 gabalų, o dar kiek pats krokodilas kainavo...

Ateina čigonas prie kasos, pardavėja jo klausia:
- Ko norėsit?
Čigonas atsako:
- Aš jau pasiėmiau

Per istorijos egzaminą dėstytoja klausia:
- Ar jums užduoti vieną sunkų klausimą, ardu lengvus?
studentas:
- Geriau viena sunkų.
- Gerai.Kur atsirado pirmasis žmogus?
- Afrikoje.
- Kodėl gi Afrikoje?
- O-o-o-o...Čia jau antras klausimas!

Černobilyje dabar irgi vasara. Gražiai mėlynuoja žolytė, paukšteliai linksmai loja.

Gydytojas apžiūri ligonį. Nelabai jūs man patinkate...
Pacientas. Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis...

Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina...
Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę...
-Kas atsitiko vaikeli?
Žmona viska papasakojo.
-Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino.
-Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti. - Pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę ji pasakė:
-Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. - Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną... Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.
-Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
-Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią šaknelę turiu, tai net tėvas būtų mires nei karvė nugaišus.