Anekdotai

Tarybiniai laikai.
Vyksta kolūkiečių susirinkimas.
Pranešimą daro zootechnikas.
– Vidutiniškai iš kiekvienos karvės primelžėme po 7 tonas pieno…

Salėje atsistoja 80 metų bobutė, klausia:

– Sūneli,o kaip tai – “vidutiniškai”?
– Tai va klausykit, paimkim, pavyzdžiui karvę Žvaigždutę – ji duoda 11 tonų. O štai Baltaragė – tik tris. O vidutiniški abi duoda 7. Ar aišku?

– Žmonės, ir kas gi čia dabar darosi?… Jeigu pirmininko sekretorė Stasė duoda tik jam ir vyr. inžinieriui, o melžėja Loreta – kiekvienam mechanizatoriui, tai vidutiniškai visam kolūkyje kūrva skaitausi ir aš?!

Jaunojo tėčio dienoraštis. Iš jaunojo tėčio dienoraščio:Birželio 1 – Valio!!! Man gimė sūnus! Žmona sako, kad tikra mano kopija. Reikia eiti atšvęsti su draugais.Birželio 7 – Šiandien žmona pasakė, kad švęsti jau užtenka. Kažką kalbėjo apie kažkokį tai sūnų ir davė palaikyti kažkokį į skudurus susuktą daiktą. Neatsimenu, kur padėjau…Birželio 8 – Valio!!! Pasirodo, man gimė sūnus!!! Reikia atšvęsti su draugais. Bet žmona pasakė, kad pirma reikia nupirkti pampersų.Birželio 11 – Vėl reikia pampersų. Toks jausmas, kad žmoną sūnų maitina alumi…Birželio 13 – Atėjo giminės. Pasakė, kad sūnus gryna mano kopija ir, kad tai reikia atšvęsti…Birželio 18 – Atėjo draugai išgerti alaus. Deja, su jais pasėdėti negalėjau, nes maudžiau sūnų. Draugai išėjo anksti – sakė, kad nori suspėti į vaistinę nusipirkti prezikų.Birželio 19 – Išėjo giminės. Sakė, kad visi trys mano sūnųs panašūs į mane, bet tas, kur per vidurį – panašiausias.Birželio 26 – Atėjo žmonos draugės. Paėmė iš manęs vaiką, kad galėtų pasidžiaugti. Jos pasakė, kad sūnus – lyg iš akies traukta motina. Atėmiau iš jų vaiką. Durnės bevaikės.Liepos 2 -Kol žmona buvo parduotuvėje, sūnus apsisysiojo ir apsiverkė. Keisti pampersų nesiryžau, todėl nusprendžiau sūnų išdžiovinti fenu. Grįžo žmona ir davė man antausį. Liūdna, nes norėjau kaip geriau…Liepos 7 – Nupirkau sūnui dovaną – radijo bangomis valdomą sraigtasparnį. Kol kas jis juo žaisti dar negali, todėl žaidžiu pats. Reiktų sūnui nupirkti daugiau žaislų.Liepos 16 – Sūnus naktį blogai miegojo. Nuolat prabudinėjo ir verkė. Visą naktį reikėjo jį sūpuoti ant rankų. Vos sulaukiau ryto… Pagaliau į darbą. Nors kiek pailsėsiu.Liepos 25 – Kai keičiau pampersus, į galvą šovė nuostabi idėja – reikia paimti šlangelę, vieną jos galą pritaisyti sūnui prie daikčiuko, o kitą – nuvesti į unitazą. Taip sutaupysim pampersų. Žmona mano idėjos nepalaikė ir išvadino debilu. Tikriausiai pavydi, kad šią idėją ne ji sugalvojo .Liepos 30 – Šiandien mokinau sūnų sysioti taiklia srovele. Ar tai jam dar nesigauna, ar tai jis norėjo pataikyti į mane. Aš spėjau išsisukti, bet žmona pasakė, kad užuolaidas skalbsiu pats. Nu ir kas. Ji dar apie tapetus nežino.Rugpjūčio 3 – Man atrodo, sūnus įsisavino taikliojo sysiojimo principus – šiandien jam pavyko apsysioti katino snukį. Mano džiaugsmą šiek tiek temdo tai, kad mano sūnaus sysiojimo aukomis taip pat tapo televizorius ir žmonos žurnalai. Ir man pačiam du kartus teko bėgti. Manau kad… (TOLIAU DIENORAŠTIS NEBEĮSKAITOMAS DĖL DIDELĖS GELTONOS DĖMĖS).

Mielosios, jeigu jau keliate scenas savo vyrams,lai tai būna scenos iš erotinių filmų

Žmona prašo vyro, kad tas sutaisyti spyną. Vyras sako: ką aš tau koks stalius? Grįžta kitą dieną vyras namo, spyna sutaisyta, žmona sako: kaimyno paprašiau, sutaisė. Vyras klausia: kuo atsilyginai? Ai, sakė arba duok arba dainuok.
Tai kokią dainą dainavai- klausia vyras.
Tu ką, argi aš kokia daininkė?

...teisingai padarė, kad davė, juk ne bala, neišsitaškys....

Traukinio kupe sedi du lakunai ir ziuri per langa.O peronu ilgakoji blondine eina sikna kraipydama.
Vienas is lakunu sako;;-Ziurek ziurek kokia grazuole ji ant mano koto kaip profeleris suktos.Kitas lakunas paziurejo y blondine ir sako;-Baik tu ji ant mano koto kaip du profeleriai suktus.Priesais sedejas senelis pazvelge per langa y blondine ir tare;-Kai buvau jusu metu ant mano koto ta blondine huj but pras

Statistikos departamentas sugalvojo apklausti šeimas, kokias apsisaugojimo nuo nepageidaujamo nėštumo priemones dažniausiai naudoja kaimo gyventojai. Nuvažiavo statistikos darbuotojas į pirmą pasitaikiusį kaimą, pasibeldžia į duris, išeina moteris.
-Labai atsiprašau, aš iš statistikos departamento, vykdome apklausą, kokias naudojate kontraceptines priemones ?
-Prezervatyvus.
Kito namo gyventoja perka kontraceptines tabletes.
Dar vieni naudoja skuduriuką.
Kaimo mokytoja jau antri metai nešioja spiralę.
Pasibeldžia žmogus į dar vienas duris. Pro jas išeina švelniai tariant labai nesmulki moteriškė (200cm ūgio ir panašiai tiek pat kg svorio ) Apklausėjas pakartoja savo klausimą, į kurį moteriškė atsako:
-Kibiriuką.
-????? O ar negalėtumėt paaiškinti konkrečiau?
-Matote, aš esu stamboko sudėjimo moteris, o mano vyras- mažutis, kūdutis, o mes labai mėgstame mylėtis stačiomis. Taigi, pastatau aš tą savo vyrą ant apvožto kibiro ir mylimės. Kai pamatau, kad jo akys pradeda balti, aš su koja pyst per kibiriuką... Kol kas vaikų neturim.

Mama,mama,mano lovos baidykle!
kokia is klubo parsivedei-tokia ir turi

Močiutė Petronėlė išgėrė dešimt skardinių RED BUL ir... užmelžė karvę negyvai...

Vargšai vyrai...Sutinka svajonių moterį, o paskui galvoja kaip ją paslėpti nuo žmonos..

Mylisi nepilnamečių porelė vaikino namuose, netikėtai juos užklumpa grįžę tėvai ir močiutė. Kiekvieno mintys:
Mergina:"Nu šakės, dabar i mokyklą praneš, tėvams praneš...|"
Vaikinukas: Nu šakės, dabar tikrai neleis "Byvio ir tešlagalvio" žiūrėti..."
Tėvas: "O, pasirodo jis jau visas vyras, į mane toks..."
Motina: "Na kaip ji guli, kaip ji guli- berniukui juk nepatogu..."
Senelė: "Na ir jaunimas dabar, žiūrėk- dar ir rūkyti pradės..."

Gerai jūreiviui - grįžtančio uoste jo laukia mergina...
Gerai traukinio palydovui - grįžtančio stotyje jo laukia mergina...
Gerai turistinio autobuso vairuotojui - grįžtančio stotelėje jo laukia mergina...
Tik vienai merginai vargas tai į stotį, tai į uostą, tai į stotelę....

- Kokie jūsų planai šioms išeiginėms ?!
- Tiktai ...SEKSUALŪS!
- O čia kaip??
- Išsimiegosiu visomis pozomis!

dulkina brolis seseri,zinai tu uz teva gerasnis,taip zinau atsako brolis,o is kur tu zinai,ai mama sake...

Susipažinsiu su vyriškiu...Pageidautina be žalingų įpročių...
Įskiepysiu savus

Pažinčių skelbimas: tris kart našlys ieško žmonos. Mėgstu gamtą, grybauti, mėgstu gaminti iš grybų įvairius patiekalus.

Drožia sau nuošalia gatve tokia taiki bobutė, apsipirkusi maisto parduotuvėje. Polietileninio maišelio rankenos vos neplyšta, visokių produktų prikrauta. Tipiška tokia: tipena šaligatviu, kažką, suraukusi kaktą, skaičiuoja, bando prisiminti, bamba sau po nosimi. Staiga priešais ją toks nedorėlis ekshibicionistas - tik šast iš krūmų, savo odinį lietpaltį praskleidžia, ir stovi visu gražumu. Bobutė, vos žvilgtelėjusi, ploja sau per kaktą:
- Taaaip! Juk dešrelių pamiršau nusipirkti, - ir vikriai apsisukusi, nuskuba atgal į parduotuvę.

Nuvažiavo du žydai į svetimą miestą ir sumanė nueiti į viešnamį, bet nežino kur. Bet negi klausi praeivių tiesiai šviesiai...
Taigi, jie pakalbina praeivį ir klausia:
-Sakykite, kur čia gyvena rabinas?
-Rabinas gyvena štai ten...
-Ui, tai nejaugi rabinas gyvena šalia viešnamio?
- Oi ne, ką jūs, viešnamis visai į kitą pusę, ten priešais baseiną

Pas direktorių gimtadienis. Darbuotojai kankinasi ir negali parinkti epitetų, kad parašytų sveikinimo atvirutę.
Ir štai, nelauktai, į kambarį įeina kompiuterinių tinklų administratorius. Visi iš karto prie jo:
-Tu gali ką nors gerai pasakyti apie mūsų bosą?
Administratorius be apmastymų:
-Bukas, save įsimylėjęs pyde%as!
Iš karto kilo bendras džiugus klegesys:
-Ale tikrai gerai pasakė! Taip ir užrašykime: Retai pasitaikančio intelekto, žinantis savo kainą ir svarbiausia gatavas pasidalinti savo meile su visais pavaldiniais...

sako taip buvo Marijampolėje iš tiesų: okulistui N(pavardės neminėsiu) kolegos jubiliejaus proga padovanojo nuostabų tortą akies formos.Ginekologui, kurio jubiliejus artėjo, pasidarė labai neramu :"kažin kokį tortą man padovanos?"

Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis „Neduok, Dieve“.

Mirsta trys venuoles ir patenka i dangu. Prie dangaus vartu jas pasitinka sventas Petras ir sako:

-Visos galite praeiti, bet pirma prisipazinkite ar kuri nors buwote nusideje nors karta.Pirma ir sako:

-As viena karta maciau nuoga vyra bet netycia del to labai atgailawau ir tttt. Sventas Petras sako:

-Gerai gali eiti tik pirma prasiplauk akis. Atejo sekancios eile o ji sako:

-As viena karta maciau nuoga wyra ir su juo mylejausi. Swentasis Petras jau norejo sakyt staiga susunka trecia ir sako:

-Jei ta kurwa ten sawo pyzda plaus as burnos tikrai neplausiu!!!

Jeigu tu esi protingas, gražus, turtingas, dosnus, ištikimas ir geras, tada ...
Eik šalin, haliucinacija... Aš netikiu tavimi !!!

-Jonai, tu mane myli?
-O ką pagal tave dabar darau?

užsinorėjo senukas pasimylėti su savo senute. Senutė kategoriškai: -Tik su prezervatyvu.
-Tai negi gali pastoti?
-Pastoti nepastosiu, bet salmoneliozė nuo senų kiaušinių garantuota

Aš esu labai gera virėja.... Galiu privirti košės, prikabinti ant ausų makaronų... įpilti alyvos į ugnį...

-Petriuk, kaip čia gavosi, kad Onytė laukiasi?
-tai jos tėvas kaltas.
-kaip tai?
-jau buvau beveik ištraukęs kai jis įėjo į kambarį ir spyrė man į užpakalį.

Pamoka. Petriukas pakelia ranką ir klausia:
- Mokytoja, ar vaikai gali turėti vaikų?
Mokytoja:
- Na ką tu Petriuk, negali, vaikai juk negali turėti vaikų.
Petriukas, atsisukdamas į klasę:
- O tu Maryte bijojai...

Kalba dvi blondinės:
- Šiandien man be galo skauda galvą.
- Tai tau gerai, o aš be galo iš viso negaliu gyventi.

Pasigavo princesė varlę.Bučiuoja ją bučiuoja,bet ji į princą neatvirsta nors tu ką.Atsibodo varlei,ji ir sako:
- Nebučiuok.Nepadės.Aš labai užburtas.Geriau man pačiulpk. )